..

И понесло меня сегодня значит домой... А ведь были все шансы оказаться в академгородке, как будто тянуло туда) Странное ощущение такое. Мне оно показалось неестественным и подозрительным от того, потому я себе сказал: домой! Ибо нефиг. Вот как совпадёт свободный момент с мерзкой погодой, тогда и отправлюсь туда. В мерзкую погоду мало кто на улицу выбирается. Хотя с чего это меня стало волновать количество людей на улице?)
На счёт места вакантного: вакансия закрывается. В связи с потерей необходимости принятия сотрудника. Моё отличное воображение подсказало мне, сколько я потеряю, если сей сотрудник будет принят) Хрен к кому на цепь сяду, ну вас всех...
Официально заявляю о том, что моя весна прошла тогда, когда у всех была глубокая зима!
И прошла она спокойным шагом за январь.



А вообще херня это всё. Всё херня. А ну то всё к чертям.

Надоело...

---

С чего начать? Представьте сперва что Солнце это дверь в Ад...

Не ожидал. Вот совсем не ожидал, что такая простая тема может стать чем-то серьёзным. Я конечно подозревал что в проекте на этот счёт придётся выдавать целую науку из одной фразы. но чтобы такая куча мыслей для двух картинок... Это уже действительно стало более чем кучка тряпок на человеке и слои краски на бумаге. И что мне в этом нравится: никто ничего не знает и не узнает. Все будут видеть результат. Берёшь простое, прорабатываешь до мелочей, округляешь - получается совсем другая вещь)) Но твоя. Так и сейчас получилось. И потом уже начинаешь делать свою работу, оттолкнувшись от этой новой науки. Я не буду делать картинки и эти вещи так как я хочу их сделать в том случае, если для меня Солнце будет чем-то другим, чем дверь в Ад. Открывать Америку мне приходилось, да. Но сделано уже много вещей и картинок при условии что Солнце есть светило радости и счастья.

---

Неплохо, неплохо...

"...Ну это если бы я учился ещё в школе, ходил в студию для рисования и называл себя охрененным художником..."

Да, на случайностях жизнь стоит!)) Называется это "захотел - получите, распишитесь". Поехал в центр с целью распечатки фотографий. Ничего не распечатав и прогуливаясь по площади мне в голову пришла идейка написать человеку, который в скором времени должен был оказаться в той же самой локации. И о чудо, в скором времени он там оказался!)) да и не один. Далее была куча смеха, еда, ещё одна неудачная попытка распечатки и дорога домой. Ага, весело погулял блин... особо не радуясь по поводу такого дня сидел перед экраном. Захотел беседы - и мне написали!) Мда. Я тут как-то писал об открытии вакантного места на роль так называемой "девушки"... И удивлён я тому, как быстро оно оказалось под угрозой быть занятым Оо Я конечно о себе хорошего мнения, но не настолько... И даже этот факт не поставит на место мою блядскую творческую натуру
А сегодня ночью видел Дашу во сне. Сему факту удивился, но оказалось что подсознание ещё помнит такого человека. И пусть помнит, его дело. Сознание же такого человека знает. Оно помнит некоторые факты, которые дают ему уверенность в том, что этот человек ему знаком. А вот подсознание, как оказалось, помнит всё и синтезирует свою информацию в полубредовые картинки... Которые имеют обыкновение так или иначе сбываться в этом мире. Это будет интересно)
Нет, сегодня я ведь всё распечатал и рискую расправиться с долгами завтра утром... Это уже почти как несбыточная мечта: чтобы я, да без долгов))))))))) А ведь если не расправлюсь и отчислить могут, а если расправлюсь - яркой краской светит диплом красный. Две крайности)

А сейчас от чего-то вспомнил первую пару у своего в будущем любимого преподавателя. "Ты должен знать того, кого ты рисуешь. Ты модельер, а она, та что на твоём листе, модель. Они идеальны и одновременно практически никто для тебя. Ты можешь делать всё что угодно. Твоё мнение всегда сверху. Тем более, если ты ещё и мужчина."

А ещё взял привычку начинать сообщения с фразы, которая послужила темой раздумий на многие часы в этот день, но сама собой выражает их суть и одновременно глупость потраченного времени)

---

...

Всё болит. Всё. Неужели)
Сегодня опять видел ту дамочку... счастливый день) Но сегодня всё было по-другому. Сегодня и она на меня посматривала. Я вот и не знаю, радоваться или огорчаться. Оптимист мне говорит "Ура! Заметила!", пессимист говорит "Ну вот, заметила...", реалист говорит "Заметила. И чо?". Теперь с интересом жду следующего раза))
Оказывается, не так-то и просто купить в этом городе узкие мужские брюки. Я ещё раз убедился в том, что живу в жопе.
В четверг меня спасли крепкие нервы. Четырёхчасовая сдача экзамена это слишком. Так мучить, как умеет эта женщина, на моей памяти не может никто.
Это печально, но собственно в целях успокоения души некоторых товарищей, мне приходится начинать поиск субъекта женского пола на роль "спутника в странствиях моих", в определённых кругах более известного под псевдонимом "девушка". Те товарищи мне нужны. Это конечно бред полнейший, я всё понимаю...

---

Extam!

О да, я рад! Появился у меня повод взяться за масло и планшеты. Не просто ради интереса, спонтанного желания. А действительно повод сделать ещё один шаг. В какой-то степени даже суровый пинок это будет по самолюбию некоторых людей.
Большие планшеты. Три. 100*80. Ну или два.
Два квадратных метра свободы (с)
Конечно многое в планах только, но удивиться себе я смог уже: думал что выжал себя на последних трёх картинках. Просто всего, до последней капли там оставил. И как будто чувствовал - нужен отдых, нужно себя воскресить в новом виде. И я почти полтора месяца ничем не занимался. Имею ввиду реальное занятие для моих карандашей и кисточек. Курсы не в счёт, ибо там и умственно отсталые в глубочайшей депрессии нарисовать могут на отлично. А тут вот вроде как и планировалось, но не начиналось. А вот сейчас началось...
Меня никогда ни за один краешек души не задевала классическая живопись. Маслом. А акварельная, если ещё её много в одном месте - прям бесит. Ещё не люблю умников с кривыми ручками-ножками на бумаге, которые мне говорят как правильно что-то рисуется. Не люблю ходить по техникуму. Ибо килограммы дилетантской банальщины на стенах и в коридорах не хотят прыгнуть выше других, стать лучше. Не хотят открыть книгу и посмотреть, что у нормальных людей откуда и какого размера растёт. А ещё больше бесят те, кто это всё на стенки вешает. И ладно бы объяснить могли приём, в котором именно эта кривая нога смотрится выигрышно - мало ли, может у меня приступ дальтонизма или ещё какой хвори - так ведь нет, молчат! Эт я просто сегодня сдавал долги по одному предмету в аудитории вместе с третьим курсом, у них было моделирование. И задумался так сказать о бренности бытия...
Ещё подумываю над театрализованной постановкой показа костюмов на защите. Надо это дело тогда обсудить ещё с руководителем и рецензентом... Ведь искать подходящих моделей надо с нужными формами и актёрскими данными. М и Ж. И скорее всего ещё одного М. И ещё куча вопросов... Роль в какой-то степени ещё и режиссёра мне нравится) это ведь ещё одна возможность пнуть тех, кто будет выводить ряд вешалок с тряпками под клубняк))
Всё, кончилось время когда я спал все свои законные 10 часов. Пришло время беготни, магазинов, мастерских, грязных рук, тряпок и удовольствия от усталости. И выцепляюсь я теперь только по предварительному сговору) За неделю желательно.
В последнее время от чего-то всё больше народу стал удивлять факт моей жизни без так называемой "девушки"... Я конечно думаю по этому пункту какие-то мысли, но они где-то на десятом месте. Всего хватает. Хотя конечно если сия дамочка не будет мешаться... Её дело.
Взбрело мне тут как-то в голову повспоминать в беседах со старыми знакомыми прошлое. После второй мысли на этот счёт я решил это дело забросить. Пусть молчат себе дальше. Пусть сидят на своём месте.

Так и живём.

---

День встреч

По утру собрался я значт поехать встретиться одной дамочкой. Ехал-ехал себе, слушал музыку. Первым делом в переходе встретил старую знакомую) остановились, поговорили о жизни, да и по своим делам. Доехал до центра. Сижу значт, пишу что попало в блокнот свой, иногда оглядываясь по сторонам в ожидании собственно дамочки. И в один прекрасный момент замечаю товарища Степана Никалаича Йо с группой сомнительных личностей, одну из которых по мере приближения к ним я всё же идентифицировал как мне уже известную))) По течению времени сомнительные личности вместе с уже известным мне человеком покинули нас, оставив философствовать на лавочке в ожидании собственно дамочки!)(Товарищ мой верный всё внушал мне что на самом деле у меня не та половая ориентация, какой я привык инстинктивно соответствовать. Но даже яркий пример товарища не переубедит меня в своих убеждениях на этот счёт! Ибо уважительное отношение к девушкам, мягкость характера и вседозволенность мысли художника не являются признаками даже латентного гомосексуализма. Глуп уже даже не сам факт её старательных попыток переубеждения меня, а факт удавшегося переубеждения себя) Далее, дождавшись, был кофехауз. Потом был ж/д вокзал. Потом опять кофехауз. Потом был центральный рынок, причём второй раз в кофехаузе и дальнейшие мои путешествия проходили с товарищем Степаном Никалаичем Йо. Потом Москва. А потом я простился с верным товарищем и отправился в дом свой. По пути была ворона. А в вороне я увидел мечту свою - планшет деревянный почти метр на метр! Цена конечно оказалась достойной такого размера... Пришлось довольствоваться тем, что было по по максимальным возможностям и потребностям - банка гуаши.
На фоне всех этих небольших событий приходилось много ходить. Причём быстро. И так уж получилось - чем больше хожу я, тем мне и лучше. Пусть и город для пеших прогулок не так хорош как лес, но хорош. Своим размахом.

Итогом же дня всего стала мысль о необычной приспособленности идеоанализа к разным типам человеческих систем построения внутренних отношений. Точнее, не приспособленности, а о необычно высокой степени внедряемости в составные части человеческого сознания. Ведь чаще всего до собственно процедуры идеоанализа внутренних отношений либо не существует (хотя как такое может быть?!), либо они не сбалансированы.
А вообще, узнав что существует этот идеоанализ, как он вообще называется и что это такое, я был удивлён. Оказывается, это новая разработка отечественных психотерапевтов, которая отрицает строение личности по Фрейду. Она позиционирует человека как систему внутренних отношений. Начали говорить о ней году так в 98, конкретно разработали в третьем, а широко о ней заговорили в шестом. Так вот, удивлён я был тем, что не зная ничего про эту вещь, мною в теории она была сформирована примерно за год и за полгода на себе опробована, что дало резко положительный результат, сказалось на общем самочувствии. Как всегда ничего не зная я открыл для себя Америку. Но сделал это сам. Результат у одного за полтора года. И повод для гордости, и для пинка под зад, ибо больше читать надо на тему))

---

Про удачный четверг

Иногда для того, чтобы вещь оказалась в твоих руках нужно всего лишь её представить там.

Последние дни оказались одними из самых счастливых в году. Вчера, как всем известно, шёл дождь. Ну а потом снег. Что не могло на мне не сказаться) Всё началось ранним утром, когда принявшись за дочерчивание чертежей к курсовику (ага, нашёл время, его сдать надо было 27 февраля) я обнаружил что половину из них я уже сделал. Это мне подняло настроение первым выстрелом. Вторым выстрелом была мысль о том, что у меня сегодня не обычное расписание дня, и вместо курсов я еду на экзамен. А вот сам факт экзамена прошёл мимо меня... Да как и сам экзамен. Итог есть мысль: чтобы успешно сдать экзамен нужно не только не готовиться, а вообще о нём не думать. Тем более если это экзамен по четырём предметам сразу. Надо просто взять зачётку. В последствии оказалось, что по трём, но азарта это не убило. Третьим выстрелом оказалось моё состояние. Хотя я и умело нахожу глупые его обоснования, в этот раз их искать я особо не стал, и сослался на погоду. И не зря. Факт дождя меня выбил из реальности. Точнее, вбил внутрь. Вдавленная вовнутрь реальность... Я как дурак ходил, слушал музыку и улыбался) и ничего мне не мешает. Да, человек есть сам творец своих эмоций. Иногда это выражение имеет свою силу.
Потом, после экзамена я медленно поплёлся по сухим краям тротуаров на остановку. Дорога идёт мимо школы и детского сада (а вообще интересно получается: если смотреть по сторонам по пути моему в обычный "длинный" день - остановка, детский сад, школа, техникум, академия), а там я видел много бабушек и мам, которые шли под руку с этими маленькими созданиями, которые с безмерным интересом что-то спрашивали, что-то рассказывали, жаловались, плакали и смеялись. Столько позитива нахватался)) а потом в автобусе заметил одну девушку... Вообще, давно её не видел. С полгода где-то. Увидел её и сразу назвал этот день счастливым, потому что когда я вновь вижу это лицо, счастьем наполняется каждая эмоция дня! И так всякий раз происходит с момента моей первой встречи с ней. И момент я этот наверное никогда не забуду) Дело было осенью. Последней осенью. По-моему это был октябрь или что-то около того, но помню точно: на улице было холодно уже. Утро. Я еду в автобусе. Солнце слепит глаза, мы стоим в пробке, куча народа. Я внутри своих мыслей полностью: мне грозит три пары какого-нибудь рисунка или моделирования, потому нужно что-то там придумать, додумать или ещё что-нибудь в этом роде. Стою я прижатый к двери, лицом к этому солнцу с закрытыми глазами. И приспичило мне развернуться. Поворачиваюсь, открываю глаза, и предстаёт пред моим взором сие создание) Сидит эта дамочка у окна. И что может делать молодая девушка с утра в автобусе? Конечно же спать!)) Голову к окну и спит. И без шапки главное. Мороз видимо не страшный... все в зимнем, а ей пофигу... Но поразило меня другое. Её и без того ярко-рыжие волосы светились на солнце! И словами ведь не передашь, видеть надо... Жёлтый, белый, красный, коричневый... И на лице веснушки! Да она сама как солнце спящее в этом автобусе) Пусть и с волосами рамс, но накраситься успела - как же без этого...)) Я её увидел и замер. И наверное минут десять стоял как идиот полнейший, смотрел на неё и улыбался) Счастье. Радость. Много радости. Много счастья. А потом она открыла глаза. Свои зелёные глаза. И это всё. Это был контрольный выстрел) Я моментально забыл всё о чём думал тем утром. Я вообще ничего знать и делать не хотел, только бы и смотрел)) Я её потом встречал ещё утром в автобусе, опять же спящей, с опять же светящимся лицом и волосами. Где-то раз в неделю-две. Пока сам утром катался в техникум. А потом не видел. Всю зиму не видел и даже как-то забывать начал про этот счастливый факт из жизни. А вот тут вот встретил. И вспомнил. И знаете, я никогда сам не заговорю с ней, никогда не кинусь её где-либо искать и что-то про неё сам узнавать. Я просто хочу знать и помнить, что есть на свете человек убийственной красоты) И вот. Тот день, и всякий теперь когда я её увижу будет счастливым.
Ну а если и буду с ней потом знаком - на то воля будет не моя... Так желает судьба - как говорят в Хайре ))

А я всего лишь утром сказал себе: сегодня у меня удачный день.

---

*а меня вот тут сегодня покрасили...

---

эт вообще...

Ну когда же вы кончитесь?!
Людям по 15 лет. Они рвутся ко мне в "ДруЗяфффКи". Скажите мне кто-нибудь: ЗАЧЕМ?! Как в них пробудить от спячки разум?
А ведь есть кадры которые и старше их. Но разум видимо в таком же состоянии.

Я глуп. Я не понимаю ничего в этой жизни. Это ведь круто - идти с малолетней девочкой вечером по центру и часто приземляясь на лавочку поедать её. Это ведь круто - делать так каждый день. Это ведь круто - называть её "своей девушкой". Это ведь круто - встречаться с ней только ради поедания или собственно нарушения УК РФ. О да! Я совершенно ничего не понимаю в романтике! Я суровый старомодный мужик (деловой мэн(с)кое-кто)!

Накипело.

---

О графике

Так вот. Проект ожил. Оказывается, когда в роли бегущего человека что-то начинаешь делать, а потом резко садишься (не хорошо получилось это у меня), счастье моё что проект этот оказался долгосрочным и не мог сам по себе закруглиться.
Сидение сие дошло уже до такой степени, что ещё раз начинать это делать мне захочется нескоро.

Я помешан на графическом дизайне Оо Есть такие моменты, когда я себя ругаю за неумение пользоваться фотошопом на желаемом уровне. Но потом я смотрю на свою акварель и успокаиваюсь )))

/сие не моё творение, но творение поразительно по цветовой гамме и стилизации

---

Вечернее

Сегодня вечером я вспомнил фразу, которую мне однажды сказали: "Чего же ждать? Смело отправляйся в завтра. Завтра тебя ждут новые люди, новые горизонты." Я, естественно, в первый раз услышав, сказал какую-то хрень в ответ. Но полностью меня ею пронзило сегодня вечером. Какую-то красивую философию я и тогда заметил, но не так как сегодня. Вот сидит человек. Сидит да сидит, никто ему не мешает и он никому не мешает. И когда этот человек уже слишком долго сидит (он в всё это время поглядывает на часы, на календарь даже), в нём просыпается спонтанное желание активности. Он значит встаёт, начинает ходить, разговаривать, что-то делать, а внутри у него развивается состояние сидячего человека. Доходя до пика активности он задумывается о том, что он делает. Приходит к мысли что всё это бренно по сути своей и круговорот судьбы ему не остановить, он опустив руки садится. И всё. Для него снова никого и ничего не существует, и для него и его самого для всех. Потом, уже некоторое время посидев, он ловит себя на мысли что тот запах гениальности мысли ему не сохранить и не воспроизвести. Сил у него встать нет, он уже доходит до самого низкого значения своей синусоидной кривой, и тут к нему приходит желание встать. Спонтанное. Спонтанное желание активности. Таков уж этот человек - на одной чаше весов работящий, а на другой ленивый. Но в промежутке, где-то на середине, когда исчезает начальная спонтанность взлёта или падения, он чувствует запах гениальности. (Чем-то он похож на запах влюблённости. Вот влюблённость лучше назвать болезнью лёгких, чем болезнью сердца. Ведь когда влюбляешься, у тебя от одной только мысли о человеке этом захватывает дыхание. Ну и сердце там побыстрее биться начинает. Но сердце ведь и часто может биться быстро, а вот дыхание захватывает реже.) Так вот чувствуя его, он начинает ещё активнее делать то, что он делает, он начинает видеть в этом какой-то совершенно непонятный смысл, он начинает верить в дело и верить в себя. И когда он доходит до высшей точки, он останавливается, медленно оглядывается вокруг, и осознаёт что что-то он всё-таки понял. Он ещё не знает что, что это он понял он узнает потом, ещё может через несколько таких циклов. Но именно в тот момент ему становится всё ясно, всё видно.
И вот в такой момент сегодня вечером меня пронзила эта фраза из прошлого. И я знаю что хочу сказать этой девушке: "Дыши."

---

Про академию и картинки

Моё мнение.
Выставка как выставка. Мне понравились очень немногие картинки. Потому что картинки очень многие нарисованы очень правильно, ну или в подражании правильному. А остальные - так и любой выпускник 11 класса сможет (хотя там они и были в основном). И масла херову кучу вывалить на холст по чём зря, и не домазать (видимо кризис сказался), и с тушью поизвращаться, и над карандашами. А вот сделать обоснованный мазок, работать с пятном и думать над линией, чувствовать цвет и форму... Наверное за этим люди и приходят учиться. И всё же. Такой живописи, которая висит там я никогда не научусь. Уже не научусь. Для вдалбливания правил время прошло. А научатся ли эти люди в последствии свободным техникам? И кому будут нужны десятки одинаково рисующих дизайнеров? А штампованных архитекторов? Как будто никто не осознаёт реальности творческого инкубатора, что их там выращивают, и никто не хочет ярко выделиться своей обоснованной неправильностью. Как будто способны только к пятому курсу нарисовать правильнее всех и их картинку повесят на стеночке в академии. Все будут ходить и удивляться: "Надо же, как правильно всё, вот молодец! Берите пример с них, никчёмные абитуриентишки, недоделыши." Как будто за этим всем и идут, и всем видом показывают, что вот они стараются рисовать как студенты, возьмите их скорее. Всем своим непрофессиональным настроением мне понравился угол с фотографиями и фотошопом. А мой угол (и правда что, мой - 15 картинок достаточно места занимают) смотрится вообще каким-то левым. Ну хоть глазу было за что зацепиться. Жалко что это было что-то знакомое уже...

Думаю, тебе Аня станет всё полностью ясно, когда ты увидишь фотографии. Это только комментарий к ним.

---

Про кино

И пусть мне кто угодно и что угодно говорит по поводу фильма "Хористы", я останусь при своём мнении.
Как поклонник хорового пения вообще, получил огромное эстетическое удовольствие от просмотра фильма и прослушивания альбома. Работа актёров, на мой взгляд, сделана очень хорошо: роли эмоциональные. Они живут и дышат сами, за игрой не видно сухого текста сценария. Фильм оставил много положительных эмоций. Я ещё больше утвердился в том, что люблю детей. Ещё больше утвердился в том, что одна моя часть действительно хочет быть преподавателем. А вторая часть утвердилась в том, что у первой это может получиться )
Мой скромный и молчаливый художник доволен жизнью... Красота в чёткой и уравновешенной форме, это и есть хор.

На улице тепло. Слякоть и грязь. Обожаю ) А под вечер было такое ощущение, как будто сейчас будет дождь: тёмное сине-серое небо, ветер. А утром было солнце, тёплое и яркое. На нём снег светился, я шёл и ничего почти не видел.

---

Уже плоховасто выдерживают. Но я должен во что бы то ни стало сделать диплом. Через себя перешагивая, брать деньги. Если захочет, буду должен. Если надо будет, буду должен. Но сделаю. Это куда большее, чем может казаться, чем мне могло раньше казаться. Уже столько путей пересеклось, что упустить все возможности - надо быть просто идиотом. Разные дороги сошлись в одну. И дорога эта ведёт наверх. И надо включать в работу того себя, который её делает из чисто эгоизма. Который не оборачивается, шагая. Который стучит по столу. Всех расталкивает, показывает, гордится. Даже идея сама звучит ярко, и название выделяется. Тем, что оно другое. Я не делаю хуже или лучше других. Я делаю другое. В плоскости той я один, потому могу делать всё, делать не оборачиваясь. А проблема денег - это только проблема денег. Если их не будет, я буду делать из коробок. Но так, как никто не придумает. А если будут... )

---

"В душе моей играет Реквием" ©.

Если ты проснулся утром, у тебя отличное настроение, ты выспался, то открой окно и скажи "Спасибо" на все четыре стороны. А кому говорить? Кому надо - тот обязательно услышит.

---

Чего-то

...
Она зашла в дом, хлопнула дверью и привычным жестом бросила ключи на полку. Встала у зеркала, рассматривая себя. "Ужасно."- подумала она. Плащ - на вешалку, обувь - в угол и опять за вечно работающий компьютер. Терять время на форумах и в аське. Она это понимает. Но делает. Считая, что нет нужды заниматься чем-то другим, пока не пришло время. И считает, что не она определяет, когда же оно пришло. Два часа как дома уже. Ни музыка, ни новые, ни старые сайты настроения не принесли. А настрой был у Тани философский. Казалось, будто сейчас она встанет, и заговорит с кем-то. Непрерывающимся монологом. Изливая все мысли не старясь их как-то структурировать и разделять. Постепенно накапливая напряжённость бытовых проблем, на секунду замолчит, и скажет что-то невыносимо простое и гениальное, что поведёт черту под всеми словами. И растворится в пространстве вместе со словами.
Дома никого. По пути на кухню, увидев ещё раз себя мельком в зеркале, она остановилась, вернулась к нему. Ещё раз посмотрела. На этот раз в глаза. "Иногда мне кажется, что я тебя люблю."- сказала она парню в зеркале. Она его часто там видит вместо себя. Кто знает, может быть на самом деле это он её видит вместо себя в таком же зеркале? На этот вопрос она не искала ответа. Когда-то появившись, это отражение её не испугало. В первый раз его увидев, она просто пожирала его глазами. Так она начала с ним общаться. Когда нельзя было говорить, нельзя было двигаться, можно было только думать, дышать и смотреть.
На кухне она налила себе стакан холодного молока и отправилась в ванную. Не обращая внимания на температуру включенной воды, она направила смеситель в ванну и заткнула слив пробкой. Затем зашла к себе комнату и разобрала сумку. Хотя в ней и было-то немного - блокнот да ручка с карандашами, но для этих вещей есть свои места. Одни видные, другие нет. Перед тем как спрятать блокнот, она прочитала последние записи.
Через некоторое время, полностью раздевшись, зашла в ванную - вода уже набралась. От неё шёл пар. Значит или в квартире слишком холодно, или вода очень горячая. Оказалось и то, и другое. Забравшись в воду, сначала села, потом легла. Выпила свой стакан молока. Стала смотреть на белый потолок, потом закрыла глаза. И заговорила шёпотом:
- Скажи мне, зачем я сегодня всё это делала? Каков конечный результат? Конечно, молчишь. Ответа не дашь, пока не подойдёт черта. Часы одиноких прогулок. Километры дорог. Блокноты, ручки. Клавиатура. Прогулы, наказания. Раньше ведь было по-другому! Любовь...
...


/А ведь хорошо пишет, по-моему друх мой) Вполне так читабельно. Кусочек чего-то, обещающего быть большим)))

---

Про март

Я уже как-то говорил, что дома у меня умеют делать на отлично две вещи: бесить утром и бесить вечером.

Я очень рад, что сегодня у меня был длинный день. Потому что встречи с родственниками, неожиданно решившими приехать, я бы не пережил, оставшись в добром здравии и при светлой памяти. У меня в комнате (естественно!) навели бардак. Только стоит догадываться, что искали: или что посмотреть, или что употребить, или что потратить.

Весь день как одно пропитанное позитивным солнцем путешествие! Спокойная дорога, пусть и на другой конец города, там же приятный разговор. Спокойная дорога на другой конец города, и там приятный разговор да ещё и встреча. Ну а потом обычная дорога в центр. Где я встретил очень даже хорошо умеющую флиртовать девушку) Весна на улице, сколько бы ни было там градусов. Я доволен.

Ключевое словосочетание дня: Я ощущаю. Свет, тепло, музыку, слова, прикосновения, карандаш, вкус.
Последняя практика... Свободные дни)) Относительно...

О да, это весна. У всех в округе. Смешно наблюдать. Интересно втягиваться.

---

...

Это наверное весна так действует...

@темы: отсутствие, пустота, Я

---

Много могу говорить о целебности времени без общения. И как без общения с конкретным человеком, так и без общения с людьми. Вот и сейчас, настроение из безумного минуса перешло в минус улыбающийся. Сегодня вспомнил прошлогоднюю весну. И хорошо, и плохо. Хорошо после. А во время плохо.
И при всей своей невыносимости я должен уметь жить с самим собой в мире!))
Ибо тот кто властвует собой более велик чем тот, кто покорил королевство.
Быть может это весна и неожиданное отсутствие авитаминоза на меня так влияет, но вернулась именно радость жизни. Которая после нового года куда-то ушла. А может это я оказался щедрым на подарки. Но теперь чувствую каждый шаг. И нравится. Нет чисто людского пофигизма. Нет привязанностей, которые тащились за мной. Надо только закончить несколько дел со старыми знакомыми и оставить их, пусть живут как хотят.
Картинки.
Всё хорошо. Пока это никого не волнует, всё хорошо.

---

Отстранилось

А теперь нужно оттолкнуться от той истории одним лишь пальцем и выворачивая кишки наружу, показать самый класс, стать на одну секунду маэстро. И в скором времени я научусь ходить. Не делать первый шаг и падать, а даже бегать.
Новые люди, новые дни, новая весна.




*мррр