23:31

*

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
О буднях, значит.
Руах мужик отличнейший, я это понял с того момента как узнал что в свои "за 70" он юзает скайп, а не просто умеет обращаться с компьютером. За тот год, что он взялся меня наставлять, пообещал спустить несколько шкур, но поставить руку и мозги на место) Точнее, показать что на той дороге, по которой я иду, можно в принципе и ехать, если несколько иначе взглянуть на ситуацию и не тащить автомобиль на спине.
Ффффак, сегодня только понедельник, а такое ощущение что уже среда какая-нибудь, три недели без двойных выходных это адская жесть, казалось бы. Но работать на театр - сама мысль, сама идея и видение цели своей деятельности вдохновляет и делает усталось приятной. Сегодня, например, полдня на стремянке провисел, привязывал полотно, потом красили. Завтра еще красить, но радости сколько! Хоть не эти куклы... Да и ведь не красить же весь день, а таки живопись творить)) Которая потом не только по Европе покатится. Вот это - доставляе. А куклы, которые по улице бегають это, конечно, всяко лучше чем должность продавца, но тоже не очень. В сравнении.
Одно пока что твердо ясно, на месяц-два я тут точно задержусь пока наставник мой тянет в эту контору заказы. Для меня это светит знакомствами, занятостью, обучением. Потом и заказы кончатся и свой проект подтянется, за который можно будет взяться со всеми силами и рвением.
Сработаться бы с товарищем этим. Для меня предпочтительнее оставаться в тени событий, но тут нужно оставить след именем в какой-нибудь постановке. Если и буду возвращаться в нск на сколько-нибудь продолжительный срок, хотя бы неделю, то по работе. Но до такого уровня работы еще добраться бы. Главное есть - дорога открыта.

работа настолько мощно заполонять начала всё пространство-время что начало казаться будто прошло несколько дней, хотя прошел один. От того какая-то суббота начинает казаться такой далекой уже в понедельник, с учетом того что в воскресенье тоже работал.
Яхз, хоть бы жили рядом, не то что вместе, но всяко лучше чем..

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
правила: нужно выбрать 7 песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени. озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв. а жертвы отписываются у себя точно так же.

А вообще, стараюсь слушать альбомами, как и тот чувак у которого я подхватил этот фм, но т.к. большиство музыки видимо создаётся как - песня и к ней подцепили еще штук несколько и вот альбом. Таких вещей, которые смотрятся всей композицией из песен сразу оченьи очень мало. хотелось бы, конечно, рассказать о том что слушал с мая по август во время основного охуевания от такой жизни, но нужно вед рассказать о том что в данный момент... А в данный момент начало осени, полные эмоций внутренности.

1:

2: первое, что хотел бы выучить и играть сам

3:

4:

5: второе из того что хочу выучить и играть сам

6: ну это лол, но таки очень и очень крутой лол

7:


UPD:
Weird_ North_Wind
.Aimee.
Любовница Графа
mmm danon
Elen Merethlot
Лис Марианна
~Ангел Света~


00:46

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
25.08.2011 в 21:41
Пишет  Surmise:

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

URL записи

21:33

*

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Вполне ничего. Думал, что придется терпеть весь день, а меня и не трогал никто на работе толком. Всё же надеюсь на усвоение: меня лучше вообще во время работы не трогать...
Чуть-чуть возненавидел себя после разговора:

- У нас много заказов, нам нужно их выполнить в срок, нужно чтобы ты оставался подольше и скорее всего, вышел в выходные.
- ОКАY.

Нет, субботу я себе буду гневно отстаивать всяко, но если риальне припрет, то даже и представить не могу как жить потом еще неделю.

Ну а в первый выходной после зп в магазин поеду, перед этим спев песенку спутнице Оо

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо,
Про то, что больше нет сил,
Про то, что я почти запил, но не забыл тебя.

Про то, что телефон звонил, хотел, чтобы я встал,
Оделся и пошел, а точнее, побежал,
Но только я его послал,
Сказал, что болен и устал, и эту ночь не спал.

Я жду ответа, больше надежд нету.
Скоро кончится лето. Это...



Пожалуйста, не читайте просто "для галочки", не открывайте запись чтобы показать что вам вроде бы интересно, а прочитав - не молчите. Ведь если на это вам нечего сказать, что вы тут делаете?

23:31

))

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Хорошой день. Добрый.
Сегодня встретил в Москве таки человека из прошлого. Настоящего, живого прошлого. Далекого. Человека, проходящего через очень многие этапы моей жизни. Было много чего, но остались мы друзьями, хотя честно признаться: после раставания с друзьями у меня не наворачивается слеза, а вот с ней... С четырех лет знакомы, чуть ли ни общие игрушки. Одна школа, одна студия изо. И ругались и мирились, даже влюбиться успел когда-то (а может оно и дало о себе знать, раз уж понесло на старые дрожжи). А теперь, она, студентка академии, провела меня бесплатно в Пушкинский музей на живопись!)) Всё еще удивляюсь поворотам в жизни: встречал 2011 год в компании с этой девушкой и сестрой, как все белые люди смотрели в двенадцать на Спасскую башню и загадывали желания под бой курантов. И в мыслях не было что разъедемся, но встретимся снова у этих курантов, но уже не телевизорных, а настоящих))
И теперь, разойдясь в метро по разным переходам, не знаю когда снова её встречу. От того и обнял как в последний раз, от того и слушал Сплин всю дорогу до гаража.
По дороге ощутил что крайне не хватает чего-то заботливого ну или хотя бы теплого. Циничная объективность загнала меня под горячий душ - не помогло. Надо приготовить чего-нибудь поесть, должно сработать...

И вот мне, наконец, заебашили нормальный лук



00:19

*****

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Всё же это чудесно, когда живешь уже не на чистом листе, но на разрисованном твоей сознательной рукой. Естественно, пока еще представляемо что сознательной. По крайней мере, вспоминая себя уже месяц назад образца, рука тянется в фейспалме, пусть и лениво, но верно...

Дождливый, но приятный день. Он был бы неимоверно пуст и грустен, не заполони я его музыкой, а этому поспособствовали ноые большие наушники. Звук оказался хорошим, это моё первое личное устройство воспроизведения музыки с неплохим качеством) Начиная со второго июля это всего лишь вторая суббота, когда я совершенно не знал бы чем заняться, если бы не был предупрежден о её свободе. Спокойная душа мне позволила за вчерашний вечер сделать сумку из презабавнейшей мешковины, а сегодня уже точно знал что высплюсь, что буду делать весь день и чем все кончится. В такой день предсказуемость есть залог уверенности и спокойствия, за себя. Потому что разволноваться в такой ситуации проще простого.
Моё спокойствие за неё утекало по мере её приближения к Минску. На выходные всего лишь, да. Но потом ведь всего лишь один выходной на неделе у человека будет, при ситуации со здоровьем - беспокоюсь. Вернется ведь, радость моя) А там и посмотрим, есть мысли интересные на счет. Которые следует обсудить и подождать две недели. Ну, уже меньше. Когда-то мы это уже проходили и в итоге все случилось совсем не по плану, но с эффектом куда более лучшим чем предполагалось, пусть и внезапным. Такова реальность. Которую я когда-то уже вокруг изменил, которую не перестаю переворачивать.
Сегодня был день планирования. Хотя как сказать, точнее будет сказано "корректировки", потому что планирование конца июня было прекрасным по своему содержанию и краткосрочные перспективы показали свой однозначный профит. А долгосрочные, закрепившись в голове и сейчас дают опору для действий/размышлений, так вот сегодня было уточнение. Всё меня толкало к уединению: хотел найти Свету на привычном месте, а нет - книжки читал в итоге. Хотел посидеть один на травке, а нет - какой-то мужик пристал, просил выпить с ним шампуня, мол, одному не самолет совсем... Не по неделям, конечно, но по месяцам шаги ясны. Как-то мне рассказали о тоакой теории, что вот если поставить себе на год цель и разбить путь к ней на 52 шага - один на неделю - то можно достичь практически всего. Не сказать бы что она мне понравилась, но рациональное зерно есть...

"- Ты работу-то закончил? - Да. - Деньги-то дали хорошие? - Хорошие. Но мало." /Довлатов
Надо юудет прикупить его с зарплаты..

00:03

****

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Вчера на волне воспоминаний о былом, вспыл ноябрь года прошедшего. С той довольно странной дЭвушкой, что уважает творчество товарисчей из категории ярой рашинской попсы, от которой обычно мозг закипает в течении пяти секунд прослушивания, а вот её прям за душу берет, чтоль... Я как увидел, так сразу позавидовал такому простому внутреннему сложению, простому отношению к эмоциям и своим и чужим. Да там всё просто и понятно было. Точнее до такой степени не понятно уже, до такой степени ей не хотелось во всем разбираться, копаться, что выпала из этой составляющей жизни и имела на тот момент отношение ко всей стезе как у ребенка. Вот есть белое и это хорошо и есть черное и это плохо. Я был просто поражен своей запутнности, сложности и восхищен простотой её восприятия. Однако, увдев остальные стороны её отношения ко внешнему, стало яясно и почему такая музыка в почете и почему такое простое отношение к "отношениям". Соционики бы назвали это "самовыражением по ЧС", а я поясню что это какой-то совершенно не женский брутал, накинутый на бедную и хрупкую девушку, накинутый настолько рано, что подавивший всю её, закрывший настолько внутри что и самой страшно было смотреть себе в глаза. Это мне всё жутко нравилось, особенно если учесть мою виктимность, но не попали мои широкие убеждения в её чОткие рамки взглядов на внешнее, чему рад я несказанно, хоть и печаль поразила меня на момент прозрения сей истиной. Сейчас же, слушая те несколько запомнившихся песенок, вспоминаю и своё сложившееся мнение о ней, но больше вспоминаю погоду. Холод конца ноября, несколько долгие прогулки от Речного вокзала до дома её. Холод и прогулки в одиночестве по этому холоду. Знать бы тогда, что будет в январе, теплее бы одевался и не парился по лишним поводам, касающихся эмоциональной стороны жизни...


Сегодня чертовски хороший день с отличным рандомом в плеере! Пусть и проспал, пусть и дохерища просто было работы, но я и вовремя успел и всё успел сделать (fuck yeah), так потом и попал под хороший набор песен по пути до метро. Правда совсем и совсем разочаровался по началу новости что счастье моё ненаглядное по уши в заботах и не сможет сегодня до гаража добраться, но потом постпенно, с каждым новым ходом жизни разочарование уходило. Сперва от банального осознания, потом от резко ударившей свежести дождливой Москвы с декорациями Парка Победы, потом от светлого прощания, опять хорошей подборки. Но в конец обрадовался я такому исходу когда подошел к гаражу и увдел что сосед дома)) Это был бы эпик фейл, но всё обошлось, не стоило и печалиться)


Ночное же настроение сечас оцениваю как выше среднего с положительным прогнозом на день последующий. Прожить его как запланировано и приступить к планированию на выходные. А надо как-то совместить время на эскиы, на встречи, на долгосрочное планирование, на посещение книжного, на наброски к костюмам. Да и просто время на отдых, такая погода ведь отличная за окном, натуральный сентябрь))

Хотя, наверное это все Rammstein :D

23:50

:)

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Странные сны. Они разные, но все с одним человеком рядом со мной.
Я еще помню как проснулся в холодном поту с невыключенном радио, по которому играла какая-то душещипательная песня, 4 утра, начало февраля 09. Как предчувствие того что будет через ровно полгода и год... Но тогда ответ был очевиден и сейчас, спустя годы, он неизменен: в первую очередь я ощутил тогда что влюбился. А ведь началось все с невероятнейшего по своему идиотизму желания познакомиться тем далеким праздничным вечером. Теперь сколько я её не видел? С защиты диплома, чтоль..

Эхъ. Надо на работу, допишу вечером сие пиздострадание, надо выговориться.

UPD:
Тем прекрасным вечером я уж думал что печаль печальная на меня накатит и заполонит всего, уже почти с ней свыкся.
Однако, до сих пор я помню появление той девушки. И как сейчас помню: оценил сперва юбку. Отличная, длинная джинсовая (ох и горе мне, не помню точно), а потом уже подумал что неплохо было бы еще если окажется что она в блузке и о да оно так и случилось...
Потом же (сознательно опускаю подробности) в голове всё перемешалось абсолютно. Может быть, это был алкаголь с энергетиками, приправленные мыслью "Всё равно потом никого отсюда не увижу" (хаха, не увидел мля..)
Сухая строгость чувствовалась буквально во всём, соблазняла, притягивала. Даже после тупняка и последующего расхождения по разным сторонам у перехода с пожеланиями скорой встречи.
Ах да, только в тот вечер я решил использовать подарок от мамы, некий странный аромат в бутылочке. И да, этот запах стал ассоциацией и было бы трудно не догадаться что этот пузырёк и теперь со мной. Перебираясь в Москву я не мог не взять с собой такой яркий источник воспоминаний...
Странные посиделки, странные разговоры - даже не помню о чем. Всё смутно, замазано словно теми цветами оформления кафе в котором мы находились. Ведь у меня были каникулы, последние каникулы. Последняя куча свободного времени, как мне тогда казалось. И от того было желание делать всё что есть в сеюминутных возможностях..
Пошла учеба, пошли лекции, занятость другими мыслями, вроде всё улеглось, но в одну прекрасную ночь я проснулся, внезапно ощутив что без тех глаз и рук существовать дальше было бы невероятно трудно)
Тем не менее, ощение как таковое загнулось, такой уж социальный статус.
Пережилось, прожевалось, успокоилось, примирилось и куча других синонимов.
На защиту диплома пришлось пригласить её же, ведь на неё шился женский костюм - общение еще жило в те апрельские дни. Я поступил крайне ужасно, не дошив в срок костюмы, пригласил её к 8 часам к техникуму, а сам приезал к 11.
Потом, в середине июля, наверное, с почти серьезным сообщением "Верни книгу, сволочь!" я отправился в путь и, собсна, книгу-то вернул, но это было последнее сообщение.
Отовсюду поудалял наверное зимой, а может и перед отъездом. Тут только оставил - откуда началось, там и не закончится)
Это забавно, вспоминать.

Сегодня же ночью гулял с ней по зимнему городу, видел счастливые глаза.
Хорошо что всё закончилось и прошло так, как прошло. Рано мне тогда было узнавать о жизни больше, чем следует.

19:25

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Никогда ни с кем стараются не спорить.
Бескорыстность, готовность помочь, дружелюбие.

Цель для вас всегда оправдывает средства. Ставя пред собой безумные цели вы всегда ищите разумные подходы.
Успешный человек.
Созидатель.
Постоянный и преданный человек.
Человек, сочетающий в себе качества идеального супруга (супруги). Но если вы отдает предпочтение карьере то и здесь у таких людей обычно все складывается весьма удачно так как они исполнительны и пунктуальны.
Вы всегда, найдете свою середину между двумя крайностями. Самое главное для вас это найти согласия с самим собой и точку спокойного соприкосновения другими. Вы всегда хорошо чувствуете и знаете на интуитивном уровне кто чего стоит, кто, что из себя представляет. Любите искреннее горячо и верно.
Вы ставить свою жизнь так, что кажетесь незаменимым. Вы упорны в работе и серьезны по отношению к другим людям. Стремление к успеху не должно перерастать в фанатизм, вы должны уметь во время остановиться и сделать передышку. Практически не поддаетесь внешним колебаниям и давлению.
Пройти тест - Нумерология по дате рождения, имени и другим даннымДень Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:
Имя:
Ведущая рука: Правая Левая Обе
Цвет глаз: Синий Голубой СерыйЗеленыйЯнтарныйКарийЧерный
Цвет волос: Брюнет Шатен РыжийРусыйБлондин



19:00

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Первый готов.



20:58

*

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Эскизы эскизничаю, в действительно выставочно-божейский вид привожу ту тройку что задумал вчера, понравились они мне в проработке, надо за гуашь взяться.

Встреча вчерашняя. А чо, хорошо так, хорошо посидели. Я уж дмуал что там окажется чудейснейший Бальзак, с которой можно будет начать всю ту же серьезную беседу о соционе, а потом как обычно с опозданием придут два крайне пафосных товарища, с которыми разговаривать было неделю назад и приятно и интересно.
Окаалось-то всё довольно просто. Сперва пришел я, потом робка, гек, как выяснилось позже - пришли еська и еще туева хуча народа. Подкинутая мною идея принесла плоды и вся толпа, как и планировалось, отправилась в общепит. По дороге я успел всех подсчитать: 19 человек и из них 2 парня QQ хотя о половой принадлежности второго судить сложно, потому возможно что и 1,5 парня... По ходу той же дороги мне подумалось "Я сюда пришел общать кого-то и себя (главное), а еще подкинуть приятностей в кучу счастья, оставшуюся после субботы (второстепенное)". Как итог: подцепил рандомного человека из толпы (ха, не удивился бы, подцепи я кого-то из левой толпы на Арбате), но вроде я этого человека еще видел в метро на Арбатской когда стояли. Не ошибся, человек оказался на редкость приятным и разговорчивым Максом :) И в патио я заходил уже беседуя. Там же, когда все стали сдвигать столы, предложил от стада отцепиться, далеко не уходя (мы тут, но не с вами), напротив нас удобно расположились Гамло и Еська. Очень весёлое Гамло, кстати) И весьма забавная Еська, не отдирющийся вгляд которой от меня трудно было не заметить. Я уж и так и так повернусь, и покурю и поем, и порисую и поговорю о чем-то... Попадись она мне два месяца назад, не удержался бы и наступил на те же грабли пиздостраданий длиною еще месяца в два-три. Но нет, счастье моё со мной всегда и бережет меня даже когда физический её нет рядом
Наговорилсо, нарисовалсо, потешилсо и скорее всего определился с кем гулять по воскресеньям, если на то время есть)

21:19

**

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Я таки себя смотивировал на форики! Даже что-то получилаться начало человеческое и сразу как начал. Потом уже дошло что главное ведь словить настроение, а оно-то есть сегодня)


раз


два

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Ох как хочется сейчас включить Флер. Но знаю, знаю что это паршивая музыка для данного случая, но черт - привычка. Поэтому выбрал самую безобидную - теплые коты - нет трагичных воспоминаний.
А день чудеснейший, пусть и устало все тело, пусть и не получилось всё что хотелось (ибо надо было сразу, а не когда усталость начала накатывать), пусть и мало времени.
"Я" образца "месяц назад" подумал бы что это выигрыватель. Сейчас же считаю что нет, выигрыватель все еще впереди...

Сейчас мне начинает кааться что счастье складывается из кусочков и представляет собой продолжительное по времени действие. Вот несколько кусочков собрал) Нет только кусочка под названием "Друьзья", знакомых много, инетовских "друзей" достаточно, в реале только нет..

23:50

*

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Я нашел среди хлама в комнате салфетки, кучи сухих и упаковку влажных для монитора. Главное: вторую подушку, одеяло и пепельницу! Инет снова тянет отлично, но как всегда - всё, кроме фильмов из контакта. А ведь такую отличную штуку хочу показать счастью своему..

Холодает. Даже сказал бы, приятно холодает. Желтых листьев все больше на деревьях. Клен только начал желтеть, а мне всё чудно видеть такие листья над головой, чудно и счастливо на душе от исполнения мечты. Это такое же простое и всегдадоступное счастье как когда-то увиденная дура-ворона.

Такое время года для меня, осень, когда что бы ни происходило вокруг меня - словно приходит в спокойствие. Или по странному стечению обстоятельств или по странному замыканию внутри себя от прочего, что мешает-раздражает.

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно

Город-сказка, город-мечта
Попадая в его сети - пропадаешь навсегда.
Глотая его воздух простуд и сквозняков,
С Запахом бензина и дорогих духов.


Всё, господа, всё. Точнее выражаясь, отныне и окончательно. Словно реальность, видел сегодня два сна. В первом было воспоминание из детства, перечеркнутое существующей реальностью и его страхами. Во втором страшное осознание существующей реальности.
В первом я пытался уснуть на родительской кровати, еще темным ранним утром, когда они уже ушли из дома. Не мог. Вообще никак, словно что-то отталкивало от сна, словно сама суть всего происходящего в той безусловно родной мне обстановке сопротивлялось мне, не принимало как чужеродного. На месте потолка видел глубокое небо с неизвестными звездами, будто и рисунок их изменился в моё отсутствие. На местах стен - забор...
Во втором сне я вернулся обратно. Я проходил мимо своего дома, весна на улице, свобода в крови, но остатки прежнего только во мне, все вокруг изменилось без моего участия, присутствия, не меняло меня вместе с собой. И тут я замечаю как в небольшой маленькой машине во двор въезжают мои мама с сестрой, совершенно другие люди. В этот момент я словно почувствовал их жизни, их заботы и проблемы, печали и радости. Почувствовал самодостаточности их жизней, уверенности в своих жизнях. А потом словно ощутил весь свой круг знакомых людей в том городе, в жизнях которых я просто стёрся, остался дальним следом в списке друзей контакта. Словно представил равнодушие при встрече со мной.
Ко второму сну есть история. Приехала одна моя одногруппница издалека, хорошо с ней общались до моего отъезда, и после в интернете много общались, а тут уезжала она. Рассказал ей что отговорили меня ехать осенью в нск, на что получил поддержку в решении! Под очень простым предлогом: ты строишь свою жизнь без нас, не мешай строить нам свою жизнь без тебя.

В какой-то момент стало серо, пусто и абсолютно одиноко. Осознание того что одним шагом перечеркнул всё прошлое.
Но затем пришла главная мысль: я начинаю чувствовать новый город "своим", вливаюсь в ритм жизни, ориентируюсь в пространстве, начинаю понимать что вокруг меня происходит, ощущаю всё новые логические цепочки мыслей, планов, решений в своей голове. Ощущаю Её. Ту самую, что помогла не утонуть в заботах. В некоторые моменты попросту помогла выжить. Ту, что меня чувствует, что связывает со мной настоящее и будущее, что радует и дарит уверенность, силу. Её, которая волнует, будоражит. Которая одинаково и приятна и полезна. Которую уважаешь за достигнутое, за пройденное и за перспективы. Чувства которой опьяняют.

Многозначительное "всё" одновременно обратилось к прошлому в лице двух снов в моей голове, говорят о том что всё прошло и не вернется, не затронет ни в один момент, даруя право только на пьяную ностальгию по прошлому в дождливый вечер с водкой на столе. И то же "всё" обратилось к настоящему, уверенно провозглашая: началось...

:)

22:24

*

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
ОМФГ ВТФ соседка притащила гостей, которые тут пробудут два дня. Какая-то девушка (бл, хотел написать дефка, а руки сами потянулись к ненужным буквам...) в презабавнейше похожих на мои очках и невнятного вида патлатый чувак.
Ох, адъ приближается ко мне все ближе и ближе.
Ничего, толком меня они не потревожат. Если, конечно, не станут толкать в кровати.
Бгг, удачи тому патлатому чуваку, что пошел в неисправный душ. Удачи и терпения!
Надо чем-то занять свой мозх, а-ля фильмом, только вот в коллекции их немного а интренет ну жуткая херота...

19:39

***

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
Много слов о прошедших двух днях, мыслей о них. Не засоряю ленту Вашего избранного длинной записью :)

12:05

а это я

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
в свежей формации




21:45

иван был лузер неудачник / несчастный жалкий человек / бездарность мямля нытик тряпка / говно говно говно говно
В последние дни жары я выбирался из своего жилища с характерным чувством, будто сидел в уютном и прохладном подземелье-бункере, а тут открыл дверь, сделал шаг через порог и тебя обвивает сразу горячий ветер, ощущение душной пустыни было) И так еще с силой закрываешь дверь, вешаешь замок, закуриваешь... Не менее интересно было выбираться из него вчера, сразу под дождь, в холод.

Вчерашний день мне подарил другое чувство, напомнил, точнее выражаясь, что во мне что-то еще теплится. Это когда вроде и живешь как обычно и действия твои не выходят за рамки привычно-обычного, а потом наступает момент, до которого действия доходили, а после - нет. И ты, на удивление себе, понимаешь что знаешь что нужно делать, несмотря на то что ты мог вообще этого не делать или делать так давно, что забыл о том, собственно, как. Это я про вечер говорю, для того кто может понять полностью, к чему я. Нет, то всё было не в новинку, но когда-то было принято решение забыть о том что было когда-то, не мучить себя более отсутствием, не верить в мизерность шансов повторения/переигрывания. Четыре человека из тех что знают про этот дневник в курсе: мне нравятся чужие волосы. И от чего я не стал парикмахером? Теперь знает пятый) Знает, имею ввиду что видел, насколько нравятся)
Я чувствую как отношения трансформируются по мере течения времени. И подарив маленькую коробочку из красного бархата я окончательно соглашусь с тем что попался в капкан этой связи очень и очень прочно, пусть до сего момента я пытался с мыслью той как-то бороться.

А выходит-то как. Сперва концентрируешься на работе целиком и полностью, и передними и задними мыслями. Потом начинаешь задними мыслями концентрироваться на другом человеке, потом по мере развития контакта начинаешь продолжать менять застоявшееся видение работы и в целом видение перспектив. Потом вовсе начинаешь полностью концентрироваться на человеке, не ощущая серьезности ударов внешнего мира, хладнокровно двигаясь к своей цели.
Как итог: прогресс во всех областях жизни - работе, знании, личной, здоровье. Довольно странно сужу о здоровье: в сбалансированном состоянии мечтательности тянет на стихи. И уже по тому что получается, сужу о том что творится.

Я бы не сказал что это выигрыватель. Для меня выигрыватель - счастье из ниоткуда по неизвестной пока, но определенно очень дорогой цене. Это результаты планирования. В том числе и кризисного.