Про "всё" еще раз. Наверное третий уже?...

Ну вот и снова "всё". Снова читаю что нам лучше не общаться. Странно, но есть ощущение что и это далеко не конец, очень далеко и очень не конец. Хотя бы от того что она всё еще знает о моём неизменно добром отношении к ней и сможет при представившейся возможности внось появиться в списке друзей, если не в семейном положении. А зачем? А просто. Просто потому что. В том и вся соль.
Однако, я сколен к тому доброму отношению добавлять не ложку плохого или очень плохого, а просто приписку: пусть будет так, как случается. Всё равно многое случается теперь по её инициативе, точнее, случалось, что уж теперь.
Пожалуй, сама жизнь в её лице предоставила мне шанс на развитие, "тонко" намекнув, кого в будущем быть не должно в том виде, котором оно присутствовало в моём настоящем. Пожалуй, стоит оставить эту "Империю нежности" на дальнейшее плесневение, раздирание внутренними конфликтами, поедание себя собой в убеждении константности собственного отношения к себе и к миру вокруг, в частности к людям вокруг. Вообще не могу понять того, как она кого-то собирается около себя удерживать, считая что тот кому надо удержится сам. Красота, конечно, невзъебенная у неё, но далеко, или во всяком случае долго, на ней не проедешь и было бы вполне разумно не полагаться на столь "мягкое" отношение к естественному отбору среди людей. Да что я говорю, раз теперь и не могу ей отправить сообщение, а на работу не явлюсь из уважения. И что странно в себе: еще и уважаю, еще и доверяю, хотя когда так кидают людей, этого стоит и не делать.
Единственно неизменная часть в отношении к ней это как раз добрая его сторона. Это и есть сама суть поощрения за действия и наказания за них.

---

*

К счастью ли, к печали может, но оказался таки с Полиной второй раз на прогулке. Одному близкому мне человеку я уже выговорил свои мысли на счет складывающейся ситуации после того вечера. Мы решили на том что оба весьма коварны (с)
И вообще, чтозанах, внутренний генератор хорошего заработал на фоне усугубляющейся мамонтелости. Кажется, к добру это. Или к окончанию той самой мамонтелости, вполне возможно что в скором времени, если я окажусь в известной мере "не имеющим совести мудаком". Хотя посылов к последнему нет.

Я забыл, совсем забыл захватить книгу, последнюю прочтенную мной, там подчеркнуто много интереснейших мыслей...
Советую всем, кто не может разложить по полочкам мировосприятие или просто не знает как оно должно располагаться в голове "так чтобы работало": НЕсовершенный человек. Труд какого-то американского психолога. Нового не подчерпнул, а вот мозг просветился и собрался в реестр.

Вот сейчас скажу неимоверно глупую и простую вещь: счастье это просто. Для него не надо много. Не ищите для счастья причин - причины есть у печали.

---

про много и про правду

в общем, получилось что-то объёмное, которое можно и не читать, если интереса узнавать меня нет, попутно читая чепуху

Открытием последних дней стали сны, яркие, но запутанные. Последние три вот точно запутанные, самый же последний всего-то: отбивался от собаки палкой. Ну хоть не бежал от нее, нашлось сознание в тот момент, которое и явило мне в руки палку. Правда, на том сон и прервался, ибо появилось сознание... Вообще, необычная проблема моих снов, в какой-то момент обнаруживается что я могу им управлять и у меня это получается, но потом избыток управляемости приводит к пробуждению.
Вторая необычная особенность: мои поступки в тот момент, когда я понимаю что в данной ситуации могу все. Поступки, причины которых задет настроение, сродни тем что проявлялись у меня во время игры. Словно менялся, становился классическим рубаха-парнем: а чего думать лишний раз, рубанем с плеча и посмотрим что получится. Это состояние мне безмерно нравится и факт того что я могу изменить себя там, менял себя в реальной жизни на время игры и сейчас имею достаточно причин и средств к полной модификации, склоняют меня к твердым действиям на этом пути.

Обрывки мыслей, их цепей только, доходят до мня когда я прихожу к монитору. Большую часть времени я провожу наедине с собой, меньшую - с книгой. Старательно пытаюсь многое запоминать, но получается плохо.
Вспоминая о Свете, о хорошем теперь думаю, исключительно. Как о факте, развязавшем мне руки, но подчеркивающим идею: сохрани в себе художника. Ради этой идеи есть всё. есть всё - всё что есть, всё то ей и подчинено. Вспомнилось мне, что есть категория людей, в которую она идеально вписывается, к которым отношение давно выработано, приносит свои отличные плоды и не коробит эмоциональную картину, несмотря на всё что было "до". В той категории существовало два человека. В какой-то мере на разных этапах жизни важных, но так случилось...

Во всех радостях и недостатках модификаций себя еще не путаюсь, хотя их становится много. Отсутствие монитора стимулирует классификацию, порядок в этой среде. Вспоминая наставления, делая соответствующие выводы, переоцениваю свои поступки последних двух недель и нахожу новые грани прошедшего, сразу замечая дороги дороги в настоящем. Хитрость и эгоистичность в рассмотрении последних временами удивляет меня, забывшего на время о том, что есть альтруизм и любовь "ко всем". Однако, это всего лишь инструменты. Как маска для сварщика, она меняет облик, оставляя под собой неизменного человека, позволяя ему выполнять свою работу более качественно. Я бы искренно любил и ценил того человека, который выдержит подобную мою черту, временную смену системы поведения и "нахождения в пространстве". 99,99% людей делают свои выводы, не проходя этого испытания, хотя примерно половину из них я предупреждаю о том что во мне могут произойти изменения, которые не факт что вам понравятся. Предупреждаю тем или иным способом. Наверное, плохо выражаюсь или меня не слушают... Довольно грустный факт, оценивая ближайшее прошлое, находить в списках не прошедших вроде бы и ценного человека. Нет, интуиции этого человека я доверяю, мнение уважаю и считаю что доверять ему можно, этому человеку, но находить в причинах изменений в характере нашего общения такую сторону как невосприимчивость к временно надетой маске оставляет на том человеке темный след. Мол, да как такое могло быть? А вот так, нечего было заниматься самообманом. В том числе и этому человеку, не только мне. Ну да ладно, дело уже прошедшее, а нас волнуют дела будущие...

В одном из снов я бродил по лабиринту с двумя девушками, я вёл их за руки. Одна высокая, с темными волосами, а вторая чуть меньше меня и блондинка с прямыми волосами средней длины. Это единственное что я видел в их образах, даже лица не было видно, туман, как бы ни старался наложить сверху чей-то образ: не цепляет, не тот человек. Несколько настораживает факт того что нет в моём круге знакомых вот вооооообще ни одной прямоволосой блондинки.

Заговорил я уже как-то тут об излишней эгоцентричности и нелюбви к людям. Вынужденная мера, но хочу оставить для собственной истории записей такой факт: путь, который позволил мне пользоваться данным. Пройдя от фундамента замкнутости небольшой путь в несколько лет, произошел полный поворот взглядов и становление как я её называю "Великой Любви". И только потом, сохраняя в себе эту ценность, пошло наслоение эгоцентричности, которой можно заиграться, а можно и вовсе насильно её пропагандировать. Самое главное тут - держать возле себя людей, которые знают кто ты есть на самом деле. Кому-то успеваю открыться, кому-то нет, а кого-то вот и интуиция (довольно хорошая, что странно) подводит.
Ведь факт такой сердцевины на самом деле позволяет осуществить переоценку. Никому ненужную
Грустно от одного момента: заигрался я, упустил из вида факт сей, а вернулось ко мне видение после того как "гром грянул".

Пожалуй вот, выговорился. Если у кого возникают комментарии - пишите в асю, на мобильный, тут в крайнем случае: прочитаю нескоро.

---

*

Я люблю утра за то что они проходят. А вместе с ними уходят последние остатки терзаний безответного чувства. Улетают, уходят, исчезают... Но когда просыпаюсь все равно вспоминаю про Свету, особенно её детские фотографии: врезалась в память она образца 14ти лет, прекраснейшая девушка и тогда и тем более сейчас, не корю себя за эту влюбленность. Не удержусь, зайду еще раз к ней в магазин

Чудненькая девушка Полина, первый вердикт - треп и это хорошо. Не обязывающий, без подтекстов, без больших и далеких целей.

Всё, стоп. Работа, работа, работа... тем более что пошло самое интересное. Ловите меня иногда в аське

Многонадуманное за последние дни все никак не могу выложить. А надо ли? Лучше расскажу кому-нибудь. Наверное, есть даже кому теперь.

А еще хочу перед Леной тут извиниться еще раз за ранее напечатанное, много сильных слов без поддержки оных было сказано под влиянием эмоций. Твердый рассудок всё показал мне)

Читатели, почему вас резко стало больше когда я переехал?) Это типо у меня началась какая-то движуха интересная в дневнике?)

---

про свободный день воскресный

Я поразился стройности Полины, там в талии наверное сантиметров 40, если не меньше! И как живет товарисч...
Отличная прогулка на Чистых прудах сегодня выдалась, на музыкантов попал)
Интересно жизнь складывается, совершенно непредвиденно!)
Осталось разве что повстречать какую-нибудь девушку-Жукова)
Все размышления пока оставлю при себе, необходима достаточной степени фильтрация теперь. Хотя, надо просто сформулироваться. С другой же стороны, это делать даже не хочется, потому как интересно смотреть за развитием, за ходом действий. Без того самого "накосячил" теперь получается закручивать сюжет..)

---

*

Добрался, наконец-то!
Что сказать, жарко. И комары. дада, они есть тут, выжили и приспособились жить в бензиновом дыму вместо воздуха.
Отправляюсь в путь до универа сейчас, хотя сам осзнаю всю свою глупость, выходной ведь. Ну хз, посмотрю хоть, всё равно делать крайне нечего. Вопли мои про спасите-помогите кем-то воспринимаются, но как-то так...
От ясности в планах аж тошно становится, надо чего-нибудь замутить такого, чтоб не накосячить сильно, но и адреналина добавить)

В личной, оказывается, всё настолько скучно и понятно, что тоже тошно. Накосячить?) Это ведь умею, ага. Просто так. Что одному интересное знаокмство, то для другой косяк. Даёшь здоровый пофигизм в массы!

---

продолжение дня больших текстов

ну как-то так. много слов, много ни о чем, но интересующиеся всё равно тыкнут

На самом деле, глубина впадения в шок просто потрясала бы, будь я всего лишь с краю знаком с этой семьёй. Однако, пока другой нет - привыкаю. Пару лет немытый пол на кухне на пару с плитой, конечно, сильно смотивировали рассмеяться в лицо хозяевам, но. Остановился на той мысли что всё могло быть намнооого хуже, держа в голове мысль что всё могло быть намного лучше. Всего ничего: окажись я человеком из мечты, совпадай моя реальность с той, что представлялась Свете.
Вчера ближе к полуночи её слова в смс показались настолько жаждущими ответа, что я не стал отвечать развернуто сразу. Хотел уж было и сам позвонить, сказать что в голове творится как и просили.
Ладно, хватит. "Вечная повесть о метающейся" наверное никогда не кончится и я сам бы сошел с ума, забыв про то что последние месяцы упорно себя готовил к сожительству-c-кем-то, сперва отбросив страх, а потом уже вырабатывая навык ускоренного "открывания себя".
Забил, абсолютно. Договариваю то, что должен и хватит. Хватит, если всё будет продолжаться в том же духе... Мне собственного самокопания хватает, своих процессов совершенствования и развития.
Всё в работу.
Осталось условиться на цене для Лены, огромные пожертвования нерв, времени, сил, настроения. Но не чувствую ничего, никакого требования от меня. Словно просто хочет чтобы не уходил. Это подкупает, знаете ли. Особенно после адского мозгоебства. Силы на исходе были, душевные тоже, как ожидалось - удар не заставил ждать. Только готов был к нему, от того восстановление пошло быстрее, еще и подхватили в руки в нужный момент. Руки, которые долгие-долгие месяцы исправно печатали мне слова, держа хозяина в тени, держали кофе в ростиксе рядом с моими руками.
Чертовски хорошее умение, говорить себе нет и не давать хода романтике. Потому что сейчас того самого мозгоёбства может стать в разы больше, а от того в разы хуже самому. Согласен, от банальных проявлений меня не удержать)

Вспоминая свои планы, сработал план первый. И получил совершенно неожиданное развитие, как это можно увидеть по последующим после него записям. Но ошибка в него закралась, в нём была лишняя сторона уверенности моей: считал что мой образ сложился максимально корректно.

Всё равно сказывается отсутствие человека, уровень доверия к которому достаточен для того чтобы всё вышенапечатнное сказать.

Думаю, года на притирку хватит, чтобы потом начать осуществлять что-то совместное. Это же не сожителя поиск.
С другой стороны, так уже привыкли быть друзьями, что обычная дружба грозит перерасти своё определение в изменённых обстоятельствах.

Сегодня день больших текстов, да) Попробую договориться о своём первом актерском дебюте, в массовке Или потратить выходной на изучение города? Или на то что называется "изучение города"?

Вот и правда, если завтра не случится чудо из чудес, реализм окончательно заполонит мой мозг относительно некоторых людей.

Работа в подвальном помещении, кстати. Там прохладно!!!! Это чуть ли не лучшая черта того места. Почти наравне с тем что у меня отдельная комната, огромный стол с кучами ниток, иголок, материала и недоделанных шляп. А еще светло!) и название улицы нравится, Старая Басманная, и номер дома как день рождения наоборот Оо Утром пока в метро едешь, на такие толпы насмотришься, что жутковато)

Совсем распоясался, закурил, небритый неделю уж :/

---

*

Создается такое впечатление, что из этой девушки растет идеальнейшая жена.
Навязчивое впечатление что расплата будет только одна и светит она мне кольцом.
Кажется, кто-то имеет на меня виды, и этот кто-то не один. Вот пока я беспомощен - приближаются. А потом сами не отпустят...
Или не уйду? Отличнейшим образом затачиваются две системы поведения, со мной три.

---

однако

Место в общаге моспромстроя. Адекватные люди вроде как, на ближайшие 10 дней там. В комнате с еще двумя чуваками какими-то. За регистрацией готовой завтра поеду. Еще осталось работу подтянуть и как-то выруливается ситуация..

---

*

Интересно складывается жизнь!
От Светы уехал, не смог бы больше там находиться, совесть даже е позволила бы. Даже с ней не попрощался, только обнял утром когда уходила на работу, вот и завершилось моё счастье на этом моменте с ней. Столько месяцев говна вознаградилось парой дней вместе, хороша цена.
Местонахождение моё сейчас крайне необычное, у одной интернет знакомой, даже нет, у её соседки. завтра заселение в общагу, потом присмотр дальнейшего жилья. даже подключаются какие-то связи, вполне интересно поворачивается жизнь.
Грустно, казалось бы, быть Московским бомжом.
Инетресно это, оказывается, когда есть кого попросить о помощи.
Да, теперь я знаю что людей любить надо. Далеко не всех, разве что.

---

* или все будет хорошо, да? или пожелайте мне удачи и поставьте свечку на счастье

Эхъ. Депресс накатывает как-то так ага.
Хотя в последние часы, полдня так, включая сон, стало все понятно, обозначился план действий и вроде с чем-то даже смиряться начал что идет не так как надо в самом лучшем варианте развития событий.
Первый плюс пребывания: научился на пользу поворачивать кисельное состояние переживаний. Когда нужно дать поиграть внутри грустным песням, депрессивным настроениям, выместить вовнутрь (или наружу если позволяет ситуация, я сейчас про слезы. Те самые слезы, которые сами текут из глаз утром, когда лежишь на боку, а внутри невероятнейшая буря эмоций).
Казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство. Кажется, я им начинаю овладевать.
Так не хочу её грузить своими проблемами, у неё и так жизнь сейчас непростая. Хотя, возможно что моё место в ней не такое значительное как её в моей. Не обижайся,если ты это читаешь - я всего лишь не имею информации
Я боялся что так может случится, что увидев её в реальности всё внутри выйдет из запертых сундуков, всё когда-то надуманное полезет в реальность. Чувства увидели свою волю и мне доставляет боль то время, когда её нет рядом.
Рядом с ней я несколько глупею, но и становлюсь более счастливым.
Хочу заботиться и ухаживать, но пока не могу QQ

Ладно, оставив эмоции в стороне скажу о деле.
Пора заканчивать сидеть за чужим компом в чужой квартире, выведен список телефонов для прозвона. Если не агенты, то смогу оказаться в кваритре за небольшие деньги. Выкинут через месяц - пофигу, там уж будут деньги, найти бы тех кто с регой поможет. Не будет таких - есть вполне божеская общага. Там всё по минимуму: можно поспать и поесть. А большего и не нужно на первый месяц до з/п.
Есть человек, у которого можно переночевать пару дней. Есть еще один такой. не хочу сразу использовать их лимит терпения меня.
Прорвусь. Я уже тут, страшно, больно, но прорвусь.

UPD: Возлюбленная моя меня решила оставить. Где я? Неизвестно где. Кто я? Никто. Чтоу меня внутри творится? Без разницы. Теперь я точно эгоист до мозга костей, который зубами цепляется за все возможности.
Однако, следующая обозначенная ступень - совершеноство. Пройти через ад нужно именно храня любовь и я это сделаю. Храня любовь к себе и Свете. Ты навсегда останешься в моём сердце.

---

*

Черт, кажется тот чувак что мне дал позвонить пед QQ
ну что за люди, первый человек в мск и вот это вот...
ну нельзя быть таким странно-смазливым, беспокоиться о судьбе молодого паренька в новом для него городе и интересоваться, нет ли романтических отношений с тем другом, который меня встречал.
естестно он не знает где я, кто я, кто друг и вообще.
ну не пиздец ли?

---

*

Эпично, таки да.
До толмачево ехал минут 30, потом конечно же тупил где, как и что там. На первом же досмотре на проходе кинул фейспалм досмотрщикам: вот за что, за что можно было принять пастельные мелки, которые на рентгене высвечиваются как что-то металлическое, лежащее аккуратными рядами и подозрительно что-то напоминающее. Второй досмотр - ручная кладь уже перед посалкой, там они хотели изъять металлические линейки. Мудаки блеать.
В самолете я только и дело что волновался и восхищался. Сперва ну как обычно, волнение "первого раза". А восхищения составлялись преимущественно из маленьких деревьев, ниток дорог, россыпи крыш частного сектора и ужасающей своей масштабностью смог над Москвой. А еще уши закладывает когда взлет-посадка(
Город-гемморой встретил меня двумя хорошими людьми, один мне дал позвонить со своего айфона, так как оказалось что мы земляки и летели одним рейсом, а у меня симка не пашет в мск. Второй оказался из чуреков, ему не хватило сил сдержать жалость и не помочь мне когда я по огромной лестнице в метро тащил сумку в 20 кг. Вот есть в мск хорошие люди, но они приезжие))
А еще тут ну вот ВООБЩЕ НИХЕРА не соблюдается правильно что пешеход всегда прав. Не то что у нас в нск, куда ни пойди на переходе без светофора, почти любой остановится, а тут ну ни один мудило...
На работу отписал, там меня ждут к вск.
Площадь риальне тупо площадь.
Воздух как в нск в центре - не удивлен вообще никак.
Ну разве что на Воробьевых - внезапно свежий посреди города.

И да: "Я люблю этот город вязевый, пусть обрюс он и пусть обрях. Золотая дремотная Азия опачила на куполах"

---

Блеать. Я пожалел сегодня утром о том что имею привычку поправлять волосы потряхиванием головы( да чего уж там, до сих пор жалею.
Вот хорошо что Оля снимала на видео нас, у меня остались документальные подтверждения собственного ужасного вида-состояния когда я просто вхламину пьян. Сам себе ужасен, правильно всё же поступаю, напиваясь в кругу тех кому могу доверить эту часть себя и делаю это крайне редко.
А еще осталось видео, естестно со звуком (это важно) как играет Анатолич, за это прям огромное спасибо Оле, потмоу как без песен его будет не очень. Совсем.
Вкратце рассказывая, всё случилось под самый вечер, как эти товарисчи узнали об отъезде и у меня сложилось такое впечатление что если я не поеду пить, то они сами приедут и сперва меня придавят насмерть за такое дело, а потом будут пить рядом
Да и в конце концов, надо было так как случилось сделать и никак иначе, потому что с такими людьми нельзя прощаться текстами-скайпами, от таких людей важно получать рукопожатия, объятия с напутствиями и подарками. Они очень важны для меня, вот с кем расставаться действительно жаль.
Такова жизнь.

"Ты всё правильно делаешь, не так как в твоих планах в конце марта, но ты всё равно наркоман!" (с)

@музыка: Сплин - Бериллий

@настроение: В табачном дыму, за спиртных напитков распитием

---

*

Чет нифигашенчки нет спокойствия опять. Пропавший аппетит от стресса доставляе. А еще чертовы синяки под глазами(
Билет есть, завтра забираю диплом из инста, забираю книгу, отдаю две книги и свободен!
А сейчас впереди еще ночь с задротами прощальная) Думаю, пить не будем. Ну или совсем чуть-чуть, завтра им на работу/тренировку, а мне еще кататься.
В институте встретил всех знакомых по очереди, даже тех кого не видел почти год. Вот ведь, а, именно в этот день!
Со всеми уже распрощался.

---

*

Фух. Спокойствие пришло ко мне, а вместе с ним и голод, утром от волнения есть ничего не мог. Не знал как мама отреагирует на новости такие. А оказалось-то всё очень даже хорошо. Хорошо ли? Мало того что ни слова против, так еще и помогать начала с отъездом. Подозрительно это как-то, будто она меня куда-то уже отправила мысленно, простилась и прочее-прочее. Вот совершенно другого ожидал, хотя бы как от мамы. Я ведь уезжаю неизвестно насколько...
Ладно, это тоже надо оставить тут.
В четверг вылет.

Я бегу, бегу-бегу-бегу, на бегу еду... Едут колеса и привольно и свободно прыгают с откоса...

@музыка: Милая моя, выйди на реку, выйди на реку, реку-кукареку

---

*

Черт, я волнуюсь. Нет, натурально так волнуюсь.
Вроде всё железно, со всеми договорился. Своими руками всё сделал! Достучался, дозвонился, как обычно никто нихера не помог.
Собрал вещи. Еще раз всё проверил. Жду приезда сестры с большой сумкой.
Завтра контрольный прозвон тех, у кого брал какие-либо вещи, послезавтра с утреца до института за документами, потом вещи развести, по пути докупив съестного в путь и собственно билет. Возможно, останется один день, среда. Потрачу его впустую

---

*

Вот никогда, НИКОГДА не знаешь, какая твоя мысль окажется пророческой или же с какой из них начнет формироваться цепочка событий в реальности.
- Натыкаюсь на демотиватор с почти такой же надписью в туалете, как и в сортире места работы, где некоторое время я был в роли шляпника.
- Пишу резюме на сайте, где надо обязательно указать опыт работы, хоть малейший. Указываю что некоторое время был в должности шляпника.
- Нахожу вакансию дизайнера-консультанта головных уборов. Вот тут я подумал что тут что-то не так, но открыл вакансию, прочитал.
- И вот хозяева вакансии меня находят, я им подхожу, правильно отвечаю на все вопросы предварительного тестирования. на адекватность штоле яхз
- Не трудно догадаться о том что чувство повторения событий мне как бы намекает о том что меня скорее всего возьмут.
- А теперь эпик вин: за один вечер оказывается, что есть куда, на что ехать и что брать. Более того: все заботливо собрано и лежит еще с начала весны.

Как думаете, после того как я получу подтверждение своих догадок при звонке им, мне сразу ехать оформлять документы на академ в институте или на перевод?) я думаю что лучше академ, закрепиться, а потом продолжать учебу переведясь, или бросать найух пед и метить на заочного конструктора.

Это всё похоже на бревно надежды в реке испражнений.

---

***

Вновь это ужасное чувство. Которое раньше приходило только ночью, чувство времени, словно ощущаешь собой его поточность, бесконечность. Обострённое, дневное, мучительное. Ощущение рамок планов, от которых тяжелее.
Ничем не разделенное время, ничего не происходит, проблемы не решаются, а накапливаются. Давят. Второй человек нуждается в помощи, а я на своём пути ослеп. Нужны решения, шаги, действия, а я словно скован и чувствую как проходит поток времени... Чувствую не пальцами, чувствую спиной. От поясницы до затылка, всем позвоночником, очень похожее на усталость чувство, ноющее. Никто не прикроет.
Тревожные сны о глубоком прошлом. Навязчивые предчувствия близкого будущего, видение проблем. Но полное отсутствие сил для решений. По привычке надеюсь на сон в кровати, может он успокоит эту боль. На горячую ванну, может там придет спокойствие, как раньше. Нет, нет конца...
Реальности нет. Сломленный болью, я погряз в надежде ощутить помощь в мониторе. Наивность.
Реальности нет. Только время, вечно идущее вперед, повторяющееся. Словно черный молох, на фоне которого я маленькое перо, подхваченное попутным ветром времени...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра