*

Когда опущены руки и нет больше слов,
Ты сделал что на тот момент сделать мог
И завтра твоё стало обрывком из снов,
Нет сил ни есть, ни спать, ни даже просто смотреть
И снова статус оффлайн, покинул эту сеть,
Как будто в сердце огонек вдруг закончил гореть.
Стало всё равно что было, что сейчас, что потом,
Во всём разрушенном мире лишь твой только дом.
Просишь силы высшие вернуть, рассмотреть,
Но слышишь только молчание; молчание твой друг.
Снова пишешь друзьям, не скрывая испуг,
Всем им вновь один и тот же вопрос,
Словно ты на складе оставляешь запрос.
И получив ответ, не уходя в миражи
"Счастья нет в наличии",
Капитулируешь перед переворачивающим жизнь
Безразличием

---

*

Написать о чудесности нового знакомства? Да зачем, они все такие в самом начале. С приятной загадкой неизвестности. Это потом становится скучно.
Первое место по посещаемости сейчас разрывают два человека, хотя сконцентрирован я на предпоследней позицией в списке, зачем туда заходить? И так все знаю.
Весьма забавно, месяцем ранее всё было предельно просто и понятно: кто первый того и надо)
Сейчас даже некоторая пассивность. А вот если взять и замолчать, сколько человек напишут? глупый вопрос, да, потому что ответ известен. Он равен количеству полностью почитавших эту запись и не только имеющих что сказать в ответ, но и написавших своё мнение под записью. Т.е. очень близкое к нулю число.
Корень пассивности в степени принятия проблемы, сейчас от чего-то стал сильно задевать факт одиночества. Нет, даже не знаю как обозначить это чувство, поговорить мне есть с кем, никто сам не тянется поговорить со мной.
Ведь думал что не будет настроения вовсе сегодня, а оно вон как ударило к ночи-то. Действительно, после такого жутко душного дня, пусть и половину я постыдно проспал. Вот нагло и постыдно.
Переворачивающее жизнь безразличие. В нём утопают все новые и новые грани строений прошедших дней, выпуская на поверхность ранее исчезнувшие объекты и дороги. Благодаря именно безразличию я преспокойно читаю твиттер и лиру. Это было весьма коварно, не рассказать что твиттер свой можно закрыть. От меня-то она отписалась, а я всё еще читаю её. Та же штука с лиру. Первые записи были словно кислота на живое тело.
Чудеснейшие Scorpins. Последняя песня, которая была мною услышана на последнем месте работы - их. Напомнили о техникуме, скучные годы становления.
Ксюша. Рад знакомству. Надеюсь, не окажется знакомство разрушающим. Честно говоря, я натыкался на твою страницу в контакте и не раз. Сомнения были во мне, да и сейчас они не делись никуда, трансформировались. Хотя кому я рассказываю, ты и так про меня знаешь заочно всё, только взгляни в зеркало. И уже ты тем ценна, что не представляю никакого совершенно будущего)
Затянулось написание как-то. Отмечусь еще о том что первые зарисовки к "Переворачивающему жизнь безразличию" уже сделаны, нужно продолжать работать над темой, продолжать линию активности в жизни, без которой потухнет всё. Вообще всё.

---

алкопати

Вояж-вояж..
наслушался рарной песенки, напоминающей об обратной дороге домой и шел себе спокойно вчера до дому после работы. Как тут ВНЕЗАПНО звонит задрот, сообщает что освободилась квартира и не приехать на ночь не разрешается)))) пусть я и как бы намекал что в финансах я ноль, все равно на последние добрался туда.
А потом были литры алкоголя, да. В перерывах была прогулка по городку, посреди ночи встретил там бывшего одноклассника, какого-то хера там гуляющего с женой (О_О). Потом, часа в два ночи пришла друзьям-задротам светлая мысль в голову - меня подстричь) не сопротивляясь от чего-то, всё же пошел на этот шаг и сел под начинающие руки пьяного мастера. Итог даже понравился..) Потом опять литры с беседами, в конце концов мне удалось уснуть потом на час, потому как надо быдло из Щ добраться до 7 утра домой, а оттуда на работу. И приехал я на работу еще не протрезвевши до конца)
Пусть ужаснейшая фотка, но что-то есть

---

это пять. однозначно

ответы с mail:

1: Помогите выбрать себе игрока в l2. Сейчас качнул темного эльфа сх. Впринцепи доволен-только каст 847 с тату и скроллами. Мб еще есть какие нибудь хорошие профы ? Посоветуйте новичку..ЖЕЛАТЕЛЬНО МАГА) И еще вопрос:почему когда я качнул саб сс на человеке то на нем маг.атака меньше чем на светлом эльфе сс?

2: Качать лучше всего ген. директора успешной фирмы, ну или в крайнем случае руководителя отдела. Друг недавно качнул менеджера среднего звена, в принципе ему оч нравится. В дальнейшем все рекомендуют качать сабклассы типа "отличный муж", "хороший отец", "замечательный друг". А спелсингер, это так.. ватненько..

(с) башорг

---

про сегодня

А на улице лето. Ну почти. Вот у меня в комнате точно лето: сквозь коричневые шторы льется теплый солнечный свет, несколько прохладный воздух из открытой двери балкона, спокойная музыка и хорошо...

Когда я начинаю косячить на работе, сразу радоваться начинаю тому, что собственно самый главный человек там не в курсе событий. Иначе меня бы постигла участь Коляна на работе у Иваныча - вылет и последующая стойка кличка "утырок"

И все же главное в моём "хорошо" не погода, а то что ничего не ипет мозг

---

11.04.2011 в 18:44

Пишет  ~EverGreen:

Еще и еще раз смотря, я всё более чувствую целебную силу сисек, ага

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

свежие хроники воспоминаний

Я вспомнил, сегодня. По запаху вспомнил, что удивительно. Был я как-то в гостях у товарища одного, так там санузел у него весь в кафеле и как мне по первости показалось приятно пахнет мылом. По первости из-за того что потом я узнал что есть люди нормальные, а есть которые моются каждый день раза по 2 и запах от них вместо нормального человеческого идет как от куска мыла. Ну риальне будто ты не с человеком рядом, а с мылом) Ладно летом, но...
Так вот, я всё думал, что мне напоминает санузел на работе и запах в нем, пахнет там, кстати, тем же мылом что и у того товарища.

Что ж, получив от драгоценнейшего человека не менее ценный повтор не менее ценного совета, начинаю себя нагружать заботами "О себе", а там посмотрим.

Стихи, стихи, они заполонили сознание! Я всё выписываю их, а они все лезут и лезут. И когда это всё в порядок приводить?

---

02.04.2011 в 17:21

Пишет  collapsia:

про вдохновение.
Мне бы не помешала такая муза

---

02.04.2011 в 19:08

Пишет  Юкинатор:

Х)

---

Сердце бьется все чаще и чаще

ну а теперь... теперь всё. Точно всё.
Не замечая, узрел схему жизни, спасибо уже до дорогого близкому человеку)
Схемы, генпланы... Да к черту. Отшумев, отпев своё, ушли остатки прошедшего года только в марте, аккурат под конец его. Очередной великой трагедией после очередной великой любви.
А теперь-то что? Когда не осталось ничего, когда последние годы оказались пустыми по содержанию, "сотрясаниями пространства".
Работать, встречаться с друзьями, делать призрачные цели датами в ежедневнике, жизнь из интернета превращать в реальную. Не гнаться за тенями в мониторе. Не бояться говорить "сильные" вещи людям, которые того заслуживают. да-да, я не сказал сегодня главного, побоялся того как раз, что всё будет похоже на виток схемы. Не хотел говорить в интернете. Но наверное, мою глубокую симпатию и так было видно..
Открываю дневник, закрывал его от трех человек: пофигу теперь. На многое. И на них в том числе.
Изменения, модификации, системы... Не моё.
В порыве самосчастья.
Не пьян от алкоголя, но под дурманом пропахших сигаретами волос, в воспоминаниях о незаваривающемся чае, снегопаде. Сегодня снегопад! Да какой, словно зима настоящая на улице. И в настроении зимние оттенки, своих зимних метаний. Не хочу так, пусть все будет по-другому.

---

От Есенина

Да! Теперь - решено без возврата
Я покинул родные края,
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя.

Низкий дом мой давно ссутулился,
Старый пёс мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Помереть, знать, судил мне Бог.

А я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях.
Золотая дремотная Азия опочила на куполах.
А когда ночью светит месяц...

Когда светит чёрт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак;
Шум и гам в этом логове жутком,

Но всю ночь напролёт до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт.
Сердце бьётся всё чаще и чаще,

И уж я говорю невпопад:
"Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад."
Назкий дом без меня ссутулился,

Старый пёс мой давно издох,
На московских изогнутых улицах,
Умереть, знать, судил мне Бог.

---

Дельфин таки в тему, да

Когда ты вернёшься я бyдy дрyгим
А может быть останyсь таким как был
Когда ты вернёшься бyдет тёплый дождь
А может бyдет ветер бросающий в дрожь
Когда ты вернёшься бyдет зима
А может бyдет шyршать под ногами листва
Я встречy тебя и ты опять yлыбнёшься
Но это бyдет потом ... когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься бyдет летняя ночь
И ты бyдешь похожа на её дочь
Когда ты вернёшься бyдет много цветов
И я бyдy молчать и y тебя не бyдет слов
Когда ты вернёшься облака над головой
Уплывyт кyда-то вдаль тебя оставив со мной
И ты посмотришь им вслед и скажешь что остаёшься
Но это бyдет потом ... когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься окyнись в мои глаза
И ты yвидишь на дне отраженье себя
Когда ты вернёшься я коснyсь твоих рyк
Наверно станет слышен под рёбрами стyк
Когда ты вернёшься может несколько слёз
На моих бyдyт щеках но это так невсерьёз
И может быть ты тоже слезами зальёшься
Но это бyдет потом ... когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься я не бyдy больше пить
И последний косяк я позволю забить
Когда ты вернёшься капли крови с иглы
Упадyт в последний раз на рyки мои
Когда ты вернёшься бyдет всё как хочешь ты
Бyдyт смех и слёзы дрyзья и цветы
Нy а пока ты там с кем-то где-то ебёшься
Это бyдет потом ... когда ты вернёшься

---

Он искал-он искал, но его нашли раньше

день был... мм... акуенный!
Бодрячком вставши, удивился. Ну а какого черта, 15 минут после пробуждения от четырехчасового сна, а меня чуть ли не на танцы тянет с моим настроением) далее как-то фастом доехал до работы, не опоздав при этом. Отработав своё вполне неплохо так, отправился (в уже совсем весеннем своём виде) до мой. И каким же маршрутом, третий день подряд через Щ! Первый день был за картриджем - не взял с собой старый, пришлось ехать домой ни с чем. Вчера был второй раз, опять с той же целью - нет в наличии. Замечу, возвращался пешим ходом сперва от ВЦ до Демаковки, прогуляться решил. Попутно вспомнил товарища, у которой был с год назад там) Сегодня, встреча нашей задрот-team, совершенно случайным образом выбрано кафе на Морском. И что же, встречаю там эту самую девушку, о которой думал вчера вечером пока шел мимо дома! А ведь больше года не видел! Конечно же, это была нежелательная встреча, особенно учитывая неприятную ситуацию, связанную с нашей тим и этим товарищем. И что совсем не удивительно: обратно я уезжал опять с остановки около её дома... Мне намекнули что это судьба и надо бы ей позвонить. Вот только нахера? ну уж нафиг такую судьбу, снова начинать контакт с человеком-конвейером...

А вообще, из головы Рита не выходила сегодня. Вот уж хз как она туда попала и почему не выходила, всё порывался ей написать-позвонить, но на всякий решил обнулить счет на телефоне от греха подальше, а то вечер обещался быть пиздострадательным и я мог бы сказать лишнего. Совсем лишнего.

---

про работу 1.2

Думалось мне как-то что нет ничего хуже радио "Дача". А нет, хуже радио Дача есть только Русское радио!
Я возлюбил заочно это место работы потмоу что там играет это ссаное радио Дача, там хоть что-то старое крутят или вообще не наше, или даже не наше и старое.
Чудесное здание, пять минут от Меги. Надо будет сфотографировать - там до сих пор висят стенды с Лениным... Даже убрано, до туалета не дошел, но подозреваю что без черкашей Тепло, уютно, хотя вроде и наставлено по углам сколько влезает.
Со мной работают в комнате две женщины, одна не особо разговорчивая (да и редко появляется), вторая совсем не разговорчивая, но появляется почаще.
Больше других со мной общается несколько пожилая женщина, вполне так добродушно относясь разъясняет всю технологию как будто я только что сел за машинку. С непривычки слушаю много, по несколько раз проверяю и так ровные строчки (зачем? Оо). С той же непривычки выполнил только половину плана на день. Но завтра-то!) на завтра я всё знаю, можно будет начинать включать реактивные скорости, вспоминая фразу одного товарища с практики своей "Не спеши за мной, за тем как я быстро шью. Я этим занимаюсь в пять раз дольше чем ты, не угонишься". Угонюсь.
В первый день не дошел даже до какой-то там закусочной, жадно съел свои яблоко и банан и за дело) Во всяком случае, интересно и понятно. Вот что крайне полезного я получил в техникуме - ремесло на руках, ведь если мозг не всегда сможет сделать финансово прибыльную работу, то руки-то всегда смогут. пусть и не особо нравится, когда надо - всё терпится. В эти несколько трудные дни часто вспоминал две песенки Лакримозы, говорящие мне о покое, терпении, примирении. Они дают мне пассивное стремление к поднятию себя.
Радует близость к дому,не радует что утром хер сядешь на маршрутку и еще в двух пробках стоять.
А конкретно сегодня порадовала одноклассница. Даже не моя, сестры. Да-да, я еще знаком с её одноклассницами)) не видел её года три-четыре, слышал что поступила на дизайн в нти, так вот наконец встретил, наговорились как-то. Вот уж не знал, что близким по духу окажется такой в общем-то, далекий от меня человек. То, что она поддерживает мои идеи еще ничего не значит, но таки уверенности в этих идеях придает все больше чем самокопание.

Вот начал вылезать из своей конуры, как всё вокруг завертелось. Какие-то люди, новые и старые знакомые, приятные случайности и не очень, а как же жду возвращения своего домой, опять к этому монитору прилипнуть глазами и выискивать знакомые сочетания букв. угадывать действительно до боли знакомые черты лица на фотографиях и вновь надеяться поговорить...

---

Все силы высшие я об одном прошу, быть вместе с Ней, в ближайшее время встретиться

---

без имени

...
Запуск...
Обнаружение компонентов...
Проверка подлинности...
Проверка функционирования...
Тестирование связей...
Сканирование местности...
Оценка фактического местоположения...
Оценка возможностей...
Постановка целей...
Начало движения...
Завершено... 1%

Если оценивать себя как систему, которая по мере жизни только познается, могу сказать что в рамках разведанного пространства и обнаруженных свойств произошел сбой. По причинам, которые лежат как раз вне этого пространства. Не известно только, вне всей системы, или в тех уголках, которые мне неизвестны. Фактически я не знаю, кто послужил истинным инициатором. Закончивший действие, чем вызвавший сбой и катастрофические последствия, или начавший действие, заведомо обреченное на провал.
Именно системный подход спасает в таких ситуациях, когда ручное управление не справляется, заигравшись, вступает в игру автоматика. Которая придумана была во время той самой Атомной Зимы, далее даже основа подвергалась модернизациям и на фундаменте автоматической системы разрабатывались так называемые приложения, небольшие программы, которые сводили лишнюю работу головы к минимуму, действия, результат которых всегда выведен и не подлежит обсуждению.
В ходе перезагрузки была обнаружена критическая ошибка в действиях за 12 месяц 10 года.
Однако, не привлекая внимания, была оставлена в истории.

Первые строчки сообщения показывают почти подлинное состояние позавчерашнего утра, когда автоматика включилась полностью вся. Я это заметил по несколько необдуманному решению - оставить плеер с музыкой дома. Знал что он проработает еще часа два, этого бы хватило на дорогу до работы, но решил оставить. Одолеваемый мыслями в пути, заметил что на подходе с остановки до собственно необходимого здания замерз настолько, что начал плохо чувствовать все свои пальцы. И тогда еще заметил частоту своего шага, сто двадцать ударов в минуту. Сразу же вспомнил пару военных маршей, полностью осознав что нахожусь внутри себя, словно прикованный к батарее, единственному теплому месту. Замечу, сердца нет, в эти два дня я был так называемой бесчувственной скотиной. Пару раз порывался наружу, видев глазами тот коридор, который дважды видел во сне, единожды я там был не один, очень эмоциональная картина. Закончив свой день, как-то совершенно серо для размышлений вернулся домой. Не порываясь наружу, доверился системе и грелся у батареи ровно до сегодняшнего дня.
Сегодня что-то нашло на меня днем и начал я слушать без перерывов ту самую песню Савичевой. Слушал-слушал, снова разволновался, по швам трещавшая смирительная рубашка замкнутости меня таки сдержала, но от пустых мечтаний ни что меня удержать не сможет и понеслась... Ненадолго и без конкретных картин в голове, оставив привкус. Далее, пришедшая сестра часа на два меня сняла с насиженного места у монитора и отправился я искать вдохновения к мечтам у зомбоящика, который при всей фальши того что транслирует мне в глаза-уши ставит преграду между мной и миром (это помимо рубашки и батареи рядом, ага). Перед этим я решил напоследок взглянуть на пришедшие мне когда-то короткие видео, с движущейся картинкой. На тех видео была конечно же Она. Живая, настоящая, та, которой не знаю. После полутора часов снова не удержался и сел за музыку, плеер в уши, та же песня. И тут словно снизошло! Совместилась картинка с видео и звук, наложились напечатанные мне слова, вспомнился единственный общный запах (иланг) и я увидел. Увидел как всё напечатанное звучит в жизни, сказанное мне в лицо (да, считаю единственное в этой ситуации верхом неуважения - вещать эмоции текстом, такие вещи надо говорить хотя бы в скайпе) это повлияло совершенно иначе чем прочитанное. Словно разрешение на жизнь я почувствовал настоящее сердце, греющее лучше батареи. Словно выправился внутри себя, ощутил каждую часть своего тела. Ощутил себя в комнате. Ощутил себя кем-то.
Вернулось состояние волевого человека. Правда, прошедшая болезнь тоже решает.
Окончательно отпустили мысли на счет того что это всё шутка такая, не смешная. Теперь не важно.
Вернулась сила, желание идти вперед, чувство дороги под собой, своего жизненного пути. Жалеть себя? Потом.
Скорость восстановление пассивного стремления потрясает. Раньше, потеряв за собой свой крепкий тыл в лице надежного человека, я мог бы несколько месяцев проводить в жалеющем себя состоянии. Своевременное срабатывание системы? Возможно. Дополнились пути, перед отъездом следует создать больший задел из знакомых людей - на одного человека полагаться неразумно. Отложить визит? Нет уж, в том году отложил на этот. Тем более в связи с новыми обстоятельствами есть шанс этот визит начать в самое ближайшее время, только и это будет неразумно. Относительно данных себе обещаний (я-то их выполняю, если пообещал возле кого-то держаться то держусь), когда-то дал себе смелость пообещать что обниму Её. Думаю, на этой неделе это будет нереально, как и вообще в ближайшие несколько. А потом да, удерживаясь только этими словами встречусь с Ней и обниму. Главное - посмотрю в глаза. В эти прекраснейшие голубые глаза.

Конечно же, после пройденного пути вместе я даю человеку второй шанс, кредит доверия. Не советовал бы его тратить зря, да сомневаюсь что мнение моё чего-то стоит, если вообще будет услышано: скажу всё потом, когда весна наиграется.

А пока что решаю почаще отписываться в этот дневник, как-то оживлять ситуацию) Следующая запись обещает быть знаковой в своей позитивности. Потому как началось чередование, 2 хороших записи и 2 плохих.


Еще раз убедился, всем я нужен в своём волевом состоянии, но ни один человек не желает меня поддерживать в таком виде. А если я нахожусь в состоянии жалеющем себя, то каждый желает высказать упрёк по этому поводу.
Знаете что... И не знаете и не узнаете скорее всего. Начал вести дневник бумажный, крайне полезное занятие, вытаскивать мысли из головы, словно в омут памяти. Бумага всё стерпит. А я потерплю еще немного... Еще чуть-чуть, вот во что я верю. Но и это не всегда успокаивает перед сном...

"Покой и тишь во мне, я волей круг свой сузил... Но плачу я во сне, когда слабеет узел"

---

Чертова херота

Сегодня весь день приходилось слушать блевотное Русское радио. А там весь день два десятка песен крутят и почти все сука про любовь. Вот я верил что все будет хорошо сегодня. А оказывается, всё плохо.

Еще сегодня днем я просил все существующие силы ради того чтобы быть с тобой не лишить меня этой работы, в итоге на ужасно сделанную шапку не обратили внимания и приняли на доработку 4 из 12 предложенных моделей. Еще сегодня вечером, когда я ехал домой, думал о том что у нас наконец-то все будет хорошо. Что же, ничего это тоже хорошо - обожаю иронию своей судьбы... Свой выбор ты сделала, его надо уважать. Нет, ты не бесчувственная, но поступила именно как таковая. Но только по отношению ко мне. А кто я? Да-да, неизвестно кто неизвестно откуда. И совершенно всё равно, что больше месяца каждый день неизвестно кто жил мыслями о тебе. Теперь у тебя будет абсолютно всё о чём ты мечтала, чего хотела; одного не будет - меня. Никогда.



Ну зачем же так. Почему, жизнь?
Есть не могу. Пить не могу. А ведь надо таблетки глотать, сбивать свой кашель и 38. И не упасть от истощения. Сказать некому. Забив на половую принадлежность текут слезы из распухших глаз, которые не могли их сдерживать полдня. Как дальше... даже не жить, вообще всё делать, как? Жить хочется, только не знаю зачем...
В ком-то веке идет снег. Хоть какие-то осадки за месяц, в самый нужный момент блять, словно погода понимает меня.
А уснуть как? А усну ли? А высплюсь ли, вставать-то в половине шестого...
таких чувств у меня никогда не было
и просто в ГОВНО

---

.....

Кажется мне что что-то не так. Такой силы это чувство, что даже дыхание перехватывает от мысли о том, что всё это может быть реальностью. Аж трясет всего. Бросает в жар, при этом руки холодеют. Будто наносят удар в самую суть, бьют по смыслу жизни или отбирают самое ценное. Места не нахожу.

Пишу. Пишу и спрашиваю о вечере. Пишу раз. Пишу второй. Третий. Между всем этим извергаюсь стихом, тоже отсылаю. Молчание. Неизвестность. Приходит смс с прошением прощения. Накатывает страх. Тишина. Я... Включаю флер как подготовку к худшему. Выхожу в подъезд (дома никого). Курю. Вторую, третью. Почувствовав что замерз возвращаюсь в дом. В стакан 3 ложки говнокофе, кипяток - вливая горечь и обжигаясь выпиваю. Потом много шоколада, свеча с "приятным" запахом. Всё в пустую. Рисунок не идет. Мерки с себя снять нормально для чертежа не могу. Комп не увлекает. Судорожно обновляю страницы соц. сетей. Пытаюсь что-то читать, как-то затянуть в прочие мысли себя. Не получается. Все кто могут хоть как-то помочь в оффе. Один плюс: у товарищей из флер приятный женский голос, не слушая текст слушаю его. Нажраться бы и уснуть, чтобы не видеть всего этого.

Как же мне хочется, чтобы всё-таки после раза 50го когда я захожу к тебе на страничку меня начинало бить током и с каждым разом всё больнее, может тогда я перестану это так часто делать... или меня просто убьёт.

---

писец

Да, я вспомнил жуткую шутку, достойную популярного в контакте, услышанную на работе: "Сегодня легла около двух, не выспалась. Завтра лягу около одного."

Как полагается, коллектив под столом, ваш доблестный писать с фейспалмом...