Сегодня я себя обрадовал вкусными пирожными утром, а днём карандашами и кисточками) А ещё вспомнил что до безумства нравится запах гуаши и масла.

Да, книжка "Тайна" для многих глупа. И да, она написана как указания к действиям. И конечно же не у всех это будет работать. И да, она создана для того, чтобы срубить денег. К пониманию простой вещи этой книги я пришёл сам. И считаю, что если пытаться по ней жизнь строить, то ничего не получится. Потому что присутствует элемент проверки автора. А если автор это - ты сам? В этом случае ты уже не думаешь о выполнении каких-то правил или указаний, ты живёшь этим, потому что ты сам есть правило.

[ха, по наивности своей, люди в моей группе приняли не того человека за соавтора дракона))) я-то думал, чего это у них всё тихо.../и тут тихо. быть может, повторить стОит]

"Квант милосердия оказался хернёй. Но если из этой херни делать нормальное кино, то это будет уже не Джеймс Бонд"

Дорогая, а вот фотка той самой дамы, что я найти никак не мог /для тех, кто не в теме: платье на девушке выполнено не мною. выполнено оно из цельного куска материала плюс небольшие детали, и всё это держится на иголках/

@темы: приятность, Я

---

Приехал значит туда.
В этот раз оказалось, что вход платный. Моё положение спасли товарищи художники, сказав хором почти что я из их компании, и мне положен вход бесплатный) Результатом доволен ли я... Не могу сказать однозначно. Может быть, этот диплом ещё и будет играть свою роль где-нибудь когда-нибудь. Оценивали наше групповое творение в свете творений таких же студентов. Ну что же, я ещё раз убедился, что в стаде своего техникума я один из первых, правда диплом за первое место в номинации "Одежда сцены" это теперь подтверждает на бумаге. Но хорошо в этой ситуации то, что на этой выставке творение многих художников, уже состоявшихся. Потому оценить своё место я могу как "Первый в стаде, да последний в стае".
А потом это всё действо перенося в выставочные залы Союза Художников. И там тоже будет своё открытие))) 13 числа. Я может к тому времени ещё картинок принесу туда, раз сообщили что такое возможно.
Всё хорошо. Потому что я так хочу.

Но честно говоря, со скуки я рисковал покинуть этот мир. Ещё до кучи куратор прикопалась со своим интервью... Вот когда буду я в том музее один выставляться, тогда и буду интервью давать.

Это всё осталось сегодня. А завтра... Завтра будет тепло )

вот оно, творение сие, "Ева" [еееееевваааа]

---

"Умней не тот, кто дерзко скажет, а тот кто вовремя умолкнет."
Недавно пришлось быть свидетелем просто ругани. Людям лет по 18, из приличных учебных заведений, наверняка из приличных семей, где есть все родители и наверняка они с высшим образованием. 11 класс, прекрасные знания школьного курса. /даже как-то довелось побывать в этой компании в жизни реальной/ И все свои знания тратили на то, как бы им остроумнее высказаться и показать своё интеллектуальное превосходство над остальными. Быть может, мне стоило их и помирить... Хотя нет, вступать в спор таких индивидов - себе только хуже. Умные дети, но что-то их ставит в такие условия, в которых они ведут себя именно так. И если ты не на стороне какой-либо части этого маленького общества, то ты изгой. Ладно, это дела школьные, мною успешно пережитые...

Выслушивая мнение педагога опытного, которая в своём возрасте умудряется работать на невероятном количестве работ одновременно (школа, техникум, институт, и это только то. что мне известно), могу утверждать, и многие меня поддержат, что в школах присутствуют явления дедовщины и дискриминации с ранних классов. Это конечно тема отдельная. Минимальным вкладом в решение этой проблемы может быть осознанное воспитание своих детей. Ну а сейчас можно лишь печально взглянуть на этих школьников.

Вообще, когда занимаюсь рисунком, много всяких мыслей в голове вертится. Сейчас почему-то этот факт из головы не вылезал.


Я вот вспомнил, как прошёл мой день рождения этот) Как обычно, моя мама умеет делать "подарки". На сей раз он мне достался аж за неделю до праздника. В тот самый день я собрал ближайших родственников за стол, благо их было немного поблизости. Ужина не удалось, кто бы мог и сомневаться в этом. Мне тогда ещё показалось, что из-за всех тех споров люди и забыли, зачем пришли за стол. Я оказался как бы с краю. Тогда, второго числа, мыслей поток у меня забурлил внутри, мол, это же семья, это же день рождения одного из самых близких людей. И тогда уже знал я, что выход должен быть у этого потока. Потом же, уже пятого числа я должен был встретиться с человечком, что хотел мне всё-таки подарок вручить. Человечек тот благополучно не смог сам явиться, но подарок всё же передал /лежит он у меня на самом видном месте/. И в день тот я благополучно отправился гулять в лес. Быть может, это и был лучший подарок от всего моего окружения тогдашнего. По той тропинке прошёл я потом ещё не раз.
И я благодарен судьбе за эти обстоятельства. Благодарен погоде, за то что были ярко-жёлтые листья на контрасте с синим небом. "Отрицательный результат тоже результат."

А ещё сегодня мне попалась в руки книжка под названием "Тайна". Отличное оформление на отличной бумаге. Написаны вещи на грани с желтизной, но довольно интересные. Подобное притягивается к подобному...

Всё, хочу спать. После обжигающе горячей ванной. Не менее горячего чая... *вчера, о редкость, заснул под музыку в плеере. и сам удивлён был, что это было радио, по которому в полночь крутили зарубежную попсу середины девяностых. а потом утром жутко не хотел ехать на полторы пары права, ибо на половину первой мне всё равно было уже не успеть...*

---

Перед выходными

Сегодня к моим всем учебным планам прибавились ещё две картинки. Есть картинка моделей-предложений, есть набросок к моделям-аналогам, есть большой набросок основной модели, и в планах дополнительная большая картинка с видом её сзади) А потом ещё и картинка с ведущими силуэтами этого года... Мда) Это план на будущее. Это не большие планы, я бы их так не назвал, потому что ассоциация такая: если планы большие, то не значит вовсе, что они осуществимы. А если это план на будущее, то значит в жизнь он уже претворяется. И на эти картинки у меня есть пять недель...
На будущее далёкое открылись новые пути. Да и какой бы ни был путь, заниматься я всё равно буду своим делом)

А завтра. Надо уже посмотреть кино, что дали мне ещё неделю назад. Место на земле. И картинка, картинка, картинка... Если меня никто не захочет куда-нибудь вытащить, что будет удивительно.

И в понедельник надо будет к одному человеку заглянуть. На рюмку чая)) Не могу не поздравить друга.

/Вычитал тут недавно мнение, что "Человек творческий может быть психом, но не всякий псих может быть человеком творческим." А ещё, что "Людям творческим можно некоторые вещи прощать: внешний вид, манеры разговора, созданные ими условия жизни... Потому что это обратная сторона их деятельности. И чтобы их узнать не как человека творческого, нужно проглотить всё сразу: и творчество, и те самые некоторые вещи. Или не обращать на это внимания."

---

Про четверг

Не знаю почему, но. То ли и правда организм хотел этого, то ли я хотел показать своему расписанию что это расписание у меня, а не я у расписания, но я не поехал в техникум. Вообще я редко прогуливаю, тем более профильные предметы, обычно стараюсь придерживаться законопослушного режима жизни) Встал утром, посмотрел на градусник, увидел там минус 30 и лёг спать дальше. День оказался наиприятнейшим) Живопись, как средство, вернула меня внутрь. Вот смотрю на красную тряпочку, и нравится она мне, и лимон нравится, и хочу это всё сделать так, как хочу...
А потом сел в автобус вечером, не успевши ещё и остыть. Встал в уголок, глотнул сока... и хорошо... А дома меня ждала книга и горячий шоколад. За книгу и шоколад спасибо одному человеку! Мою домашнюю реальность сделал этот человек не такой серой.

"Вот где, где ты видела у него такой нос?! Это же Давид, идеал мужской красоты! Вот смотри, подойдёт к тебе такой как у тебя на рисунке к тебе на дискотеке, и что ты ему скажешь? Изыди, ушлёпок!" (с) смешнойпреподизнгахи

---

Морозец

Да уж, сегодня приморозило...

Убить три пары на рисуночек... это сильно. Но теперь хоть понятно, что делать. А это значит катиться за бумагой, за пером новым... Холодно, а надо. И всё же как-то хорошо прошёл день, даже пробежал) Порцию свободы на бумажке получил с утра, и на курсах свободной рукой работал. Даже получилось хорошо что-то. Ещё много разных порций получил)
Время такое, как будто встал на месте. Вот раньше работал-работал, двигался, а теперь встал и наблюдаю. С одной стороны это нужный отдых, а с другой это подготовка к прыжку.

Сегодня был день случая. По случаю я сегодня не замёрз до обморожения чего-нибудь. Не знаю, что взбрело в голову. Но не оделся тепло. По случаю задержался вечером и 40 минут ждал транспорт.

А вообще даже в таком замедленном шаге жизни виден путь и цель. Ясны желания. просто нужна перезарядка. Осложнено всё тем, что обеспечить качественную перезарядку свою я сам не в силах, всегда на кого-то нужно рассчитывать. Вот сегодня меня столько народу угостило чаями разными))) Всем спасибо, вы сделали очень полезное дело)

По ходу завтра я никуда не поеду. Если будет холодно. Конечно, на курсы я явлюсь, ибо пропустить живопись считаю чуть ли не грехом) А вот конструирование...

Хочу стих изваять. Но картинка, что в работе, берёт всё. Ничего, картинку эту лучше сделать так, чтобы и стиха тема прочиталась)

@настроение: замерзает

---

Мечта о весне

Моё умение быстро строить мне ещё пригодится) Сегодня вот работу для двух пар сделал за полчаса. Освободился неприлично рано, но не зря - дома ждала меня работа, ещё много рисовать и печатать.
А на завтра новости оказались ещё лучше, не рисунок, а моделирование!)) Весь день, ибо и на курсах ещё рисовать. Буду выжат, но доволен)
А вообще меня сегодня даже менеджмент не затронул никак. Раньше воротило как от проектирования...

Ха, а ещё в последнее время девушки в моей группе стали много думать о детях и о замужестве. не просто о замужестве. А сперва о детях от будущих мужей. Необязательно мужей... Многие хотят детей иметь, но не хотят замуж)) вообще народ вокруг захотел расплодиться... А я вот продолжаю учиться и учиться. Осознаю, что позиция сия вполне юношеская. Подходящая под возраст. Но раньше чувствовал полную правильность её, а теперь прокрались сомнения...

Хочу весну. Чтобы тепло и сухо. И вечера прохладные.

Заледеневшие бурые листья
Упрямо цепляются за замёрзшие ветки.
Зима серебристою жёсткою кистью
Ставит на стёклах метки.
От мёртвого дерева тень на стене
Мечтает о тёплой весне...

Весна заглянет ещё не скоро
Сюда, побоявшись ремиссии снега.
Кранами распятый угрюмый город
Робко желает побега,
Но каждый камень в холодной стене
Мечтает о тёплой весне...

В тонкий металл хватают цепко
Того, кто пытается рушить преграды
И держат в плену небоскрёбов крепком,
Пленяя и суля награды.
От птицы замёрзшей тень на стене
Мечтает о тёплой весне...

@музыка: Otto Dix - Мечта о весне

---

А этот понедельник прошёл легче, чем прошлый, хотя тоже хреновасто отразился на самоощущении. Не сказал бы конечно что сегодня появились новые горизонты, но новости хорошие точно) И плохие...

А ещё изменилось состояние. По дороге домой в одну секунду как-то по-другому стал чувствовать холод. Не как будто он охлаждает внешний покров, а как будто меня самого) И стало проще. Ушла раздуманная мыслями теория, появилась практика, практика жизни. Другой несколько подход ко всему. Просто как снизошло)

А когда стал брать на кисть краску проснулась радость цвета)) Вот ведёшь кистью и радуешься...

Молчание родителей по отношению к себе я теперь расцениваю как полное безразличие. Что же, их уже не переубедить в том, что моя позиция к ним не аналогична. Она аналогична к ситуации.

Прекрасно.

Среда вообще обещает быть отличной!) Если будет рисунок. А потом курсы. А потом...

---

День прошедний

Хороший день. А карандаш я всё-таки потерял по дороге...

Стал лучше видеть ситуацию. Вообще всё стало ещё лучше)
И хорошо что на завтра ничего не нужно было делать, как обычно - расписание узнал только вечером. И оно обрадовало.
И вообще, я благодарен судьбе. И случаю.

А ещё вместо папки ватманов А4 я купил миллиметровку А4))) Пригодится всё же, штука полезная.

А дома все смирились с положением вещей и оставили меня в покое сегодня.
Вообще, в этом году всё как-то по-другому. Вот как будто через тонкую границу в новогоднюю ночь перешагнула жизнь и всё изменилось. Это хорошо.

Творить, творить, творить... как же я хочу на рисунок завтра!

@музыка: Джузеппе Тартини - Дьявольская трель

---

[Am I Alone?]

Что-то часто пишу сюды... Пройдёт, это первое время так.
Сегодня свечки кончатся. Хм, время ещё есть, могу поехать да накупить) Организм хотя в шоке от неожиданно закончившегося рабочего дня. Хорошая неделя, приемлемое расписание жизни с двумя выходными. Ну как, почти с двумя.

Очень ценна чистота эмоции. Приятно видеть как человек от души смеётся) Приятно смотреть за маленькими детьми, особенно когда они едят)) причём не едят, а лопают за обе щёки огромной ложкой. Даже как плачут они смотреть приятно. Кстати о еде. Её поглощение всё же есть интимная процедура, и разделение трапезы с кем-либо за одним столом на самом деле честь. Видеть, как ест другой человек. Наблюдая за людьми в это время можно многое узнать, и возможность видеть - есть результат доверия, открытости. В свете этого рассуждения некоторые, казалось бы, дурацкие вещи наполняются смыслом - то же сидение в кафе. "Любую проблему можно решить с помощью пиццы" [результат просмотра Дарьи]

Усиленно думая об один вещах, занимаясь ими не прерываясь, смотря их проблемам в лицо, боковым зрением веду другую ситуацию. Сознательное моё смотрит прямо.

Рассуждая, я бы назвал своё обычное воскресное занятие с одного захода "личной жизнью"[внезапно явившейся]. А с другого захода "когда нечего терять". Но с каждым таким воскресеньем возрастает актуальность вопроса "А нечего ли?".
Не рассуждая - я просто живу [и уже начинаю хотеть не прятаться] ну да ладно. Это уже начинает попахивать рассуждениями.

---

Сегодня

И попала мне под руки свечка с кофейным ароматом...))) Откопал дома ещё четыре свечи, теперь их пять. И в комнате пахнет этим кофе. Не всё так плохо, просто реальность ставит меня на место. Ну ничего. Ничего.
Серёжку сменил, на ту что по-меньше. Завтра другую куплю вообще. Полгода с подковой как-то поднадоели, пущай шип постоит)
Получился тут у меня ужин при свечах на одну персону. И скучно и нет.
Эстет бля.
Три пары позитивного конструирования вперемешку с акамие творят чудеса)
Появилась сильная потребность творить. Значит, по пирамиде потребностей Маслоу, остальное у меня в порядке: и как бы потребности личные в норме, и дома хорошо, и в обществе.
А если брать в счёт то, что она мне не подходит из-за своеобразного склада мозгов, то у меня просто внутренности помирились со внешностями.

Посмотрел фильм "Пиджак". Отлично. Прям в мою волну и ситуацию в жизни попал.

@темы: Романтика(!?), Вечер, Мысли, Я

---

Позднее вечернее

Ступени и правда понравились мне... слушаю и слушаю песню Анна... Настроение повторяется, "в своей тарелке". Выписался в блокнотик, вырисовался на бумажку, выговорился человечкам, и хожу значит, смотрю на всех с подобным удивлённому видом) Для некоторых из окружения как образец спокойствия и уверенности.
Пусть и напрягает немного ситуация дома... Живу тут как квартирант, вообще не чувствую какого-то кроме денежного отношения к себе. Так ещё, мелкая помощь. Заняты делами своими, чужими, спорами. Как будто нет никакого дела до улучшения ситуации. Хотя, может это я такой весь правильный, привык решать споры конструктивным диалогом, а надо тупым стоянием на своём... да, в жизни меня спасало наличие собственного мнения.
Сижу и смотрю на огонь свечей. Два огонька. Тёплый жёлтый огонь. Тёплая надежда.
А потом на кухню за чаем. Все спят - практически единственное время тишины.
Переставляю свечи, беру большой блокнот и начинаю выписывать связанные мысли. Не выписка реальности, а место для размышлений. Пишу медленно, выводя каждую букву... Получать удовольствие от жизни можно и одному) какое-то особое удовольствие... Не то удовольствие, когда берёшь человека за руку, когда смотришь в глаза, а что-то личное.
Вот, кто-то проснулся и побрёл на кухню за своей дозой алкоголя и никотина.

А потом выключаю машину, тушу свечи, и темнота... Люблю темноту в своей комнате. У меня плотные шторы, и когда ночью открываешь глаза - как будто и не открываешь, всё равно всё чёрное. И так уплываешь куда-то с открытыми глазами в темноте... Потом они на автомате закрываются, и ты, не чувствуя как обычно границы сна, погружаешься в него. Не чувствуя начала и конца, чувствую только что это похоже на погружение в воду...

Тепло...

---

Как это было

Вот. Смотрите теперь новости по стс на этой неделе - я всё-таки засветился перед камерой) может даже к сожалению
Напарница моя, с которой тряпочку я расписывал, так и не явилась... так и думал, что не приедет.

Приехал я значт на площадь. Пошёл первым делом в нгахачку, отдать картинки на выставку-конкурс. Картинки мои приняли, сказали что выставка уже должна была быть, но суровый деканат отобрал помещение для своих целей, и мне чудом повезло: она будет в марте. В списке видел, что у людей в среднем по две-три картинки... А у меня 16... Ну и хорошо.
Потом пошёл собственно в музей. Пока ничего не началось, успел всё отсмотреть, встретить и перекинуться парой фраз со своим "старым знакомым художником", фамилией названный Авдеев. В целом хорошо, очень хорошо даже, но всё же пиздецом попахивало конкретным от некоторых картинок и тряпочек... Сел в зале, и стал писать мысли в свой блокнотик, как тут звонит телефон, на экране которого красуется гордое Zillah. Знаете, я рад. Не думал, что этот человек там будет, но всё же думал. Мысли были разные. Встретил её, и пока гуляли по залам не умолкая рассказывал про людей, пришедших туда, вперемешку менялись мнениями по поводу тряпочек и картиночек... Эх. И ждут меня завтра странные вопросы типа "Кто это с тобой был?". Как же без этого, это же мои одногруппницы, пока никого рядом со мною нет, я для них как бы общий и они спокойны, а как только появился кто-то им не знакомый, так и шёпот идёт по углам...
Огромное ей спасибо. Неожиданно. и очень полезно. Я бы там точно умер со скуки в противном случае))

А потом метро, автобус... И квартира, с неожиданно не моим бардаком в моей комнате. Товарисч искал как будто спрятанный спирт. А потом, как сказали, без надежд найти, уснул. А в целом, поведение его было по рассказам странным и попахивало белочкой. Ничего, ему не впервой в дурке сидеть по этому поводу, ещё посидит....

---

О дне завтрашнем

О да, вчера о моей головной боли я мог бы слагать легенды, вот только голова сильно болела... Наверное, у организма был шок и стресс: отдыхал он полторы недели, а тут вот вам, не откажетесь, день рабочий. будь по плану моделирование, всё ещё обошлось бы, но от двух пар проектирования мой череп начал давать трещину. Спал всего часа 4, но очнулся довольно бодрым, и сегодня в спокойном состоянии пропустил через себя три пары этого проектирования... А ещё ночью слышал как в очередной раз милиция уводила буйного товарища из соседней комнаты... Но эт всё мелочи.
Завтра на открытие выставки! Правда в четыре, и я пропускаю курсы... не думается мне, что это окажется хорошей светской тусовкой. Ибо проафишировали этот конкурс на весь техникум и туда участвовать пошло до чёрту народу, превратив это всё своим присутствием в п**ец. Ибо моё дилетанство стерпеть ещё можно было бы... И всё же, желающие могут появиться там 16:00, Красный проспект 23, вход бесплатный.

Бесконечно благодарен за Акамие. Эта книга меня спасает, несёт спокойствие и удовлетворение, дарит времени размеренность и чёткость, мыслям плавность и текучесть, как тому чёрному шёлку...

---

Про себя.

Снова повторяется то странное настроение. Редкость дней обычных, оно мне нравится и не нравится одновременно. Что-то вроде позитивной печали. Да, из-за этой реальности мне хотелось кинуться в слёзы сегодня полдня. Но это как печальная радость. Это красиво. Это даёт покой и надежду. В такое время я вспоминаю строчки из 1 Кор. 12: 31-13: 8. Так давно не было чувства того, что я кому-то действительно нужен, хоть на 5 минут, что я готов на очень многое ради человека. Это чувство, даже если на самом деле это только намёк на него, дарит невероятный приток силы, желания к жизни. Ответственность. И даже собственная полноценность. Что-то ведь в этом есть, когда ты готов подарить всего себя, хоть на 5 минут, только для того, чтобы помнить это, зная, что в эти 5 минут ты человеку помог, ты был ему нужен. Отдавать себя полностью, быть преданным - для меня необходимость.

Я рад. Сегодня был отличный день. Жаль только, что приходилось молчать, чтобы настроение это не стало заразным.

@темы: Высокое

---

Индиго

www.photoaura.ru/linear_test_folder.php?docId=3...

Ваш цвет: Индиго

Индиго — ищущий
Люди индиго познают жизнь с помощью внутренних чувств и интуиции. Они - уравновешенны и очень чувствительны, поддерживают глубокую связь с собственным внутренним миром. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не наделён ни один из других типов.

Люди с аурой цвета индиго имеют сильную потребность выражать собственную духовность. Индиго рождаются, прекрасно осознавая, кем они являются и какова их миссия. Людям этого типа невозможно давать советы: что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чём состоит правда. Они и так знают.

Индиго чрезвычайно правдивы. У них существует потребность жить в соответствии с высокими принципами и идеалами. Их внутренняя сила и власть питаются от связи с Богом или Любовью.

Индиго - это новые лидеры человечества, люди будущего. Им дано понимать законы человеческой жизни и правила, по которым живёт Вселенная и сила подтолкнуть человечество к духовному росту. Им не нужны факты и данные статистики, чтобы понять, что наша планета находится на пороге новых изменений.
В давние времена эти люди часто были членами религиозных и мистических организаций.

Люди с аурой цвета индиго воспринимаются, как эксцентричные или интроверты. Виной тому их порой необычная внешность и передовые духовные качества.

У индиго полностью отсутствует потребность иметь дело с ментальными понятиями. Они вовсе не стремятся понять жизнь рациональным способом, умом. При этом их можно назвать яркими нетрадиционными мыслителями.

У индиго – чувствительное и хрупкое тело. Для большинства из них, интенсивная физическая деятельность слишком груба. Они предпочитают мягкие физические нагрузки. Например, прогулка на свежем воздухе пешком, лёгкая пробежка или медитация. Они также с радостью самовыражаются в танце, живописи, рифмотворчестве или других искусствах.

Индиго, как правило, не следуют правилам и требованиям общества. Оперируют истиной и духовностью, легко проглядывающейся сквозь фальшивые идеалы и политические амбиции. Посему часто бывают отвергнуты обществом. Они приспособились жить в обществе, но в пределах собственной защищенной территории.

В выборе партнеров этот тип весьма осторожен. Найдя свою вторую половину, будут преданы любимому до конца жизни, поскольку в массе своей эти люди моногамны.
Они нуждаются в таком супруге, который будет лелеять их и полностью понимать, разрешая им независимость.

Готовы работать в команде и поддерживать партнёров. Друзья и начальство всегда могут на них положиться. Предпочитают те занятия, которые дают свободу и возможность соединиться с жизнью в ее разнообразных формах.

Некоторые подходящие занятия и профессии: духовный целитель, преподаватель, музыкант, художник, медсестра, социальный работник, педагог, писатель, художник и проектировщик.

---

О годе минувшем

Отлично. В моей жизни закончился необычный период, точнее я уже перестал к нему возвращаться, который я называю "Дашевый". Когда общался я продолжительное время с тремя индивидами, что зовутся Дашами. Хотя нет, с одним из них всё быстро закончилось. А если точнее, многое и не начиналось. Познакомился и всё. А вот два других человечка... Мозги они мне варили в кровавом бульоне целый год! [вспоминаю кроваво-куриную жижу которая получилась у Жени на нг )))) и правда, если бы не пиво в составе, я бы ещё попробовал, смотрелось аппетитно и брутально] Причём одна по времени это делала недолго, но очень сильно. Не количеством, так качеством. А у другой получалось не сколько качеством, сколько количеством времени. Так когда она заметила, что начинает собираться коллекция Даш, мне и прокралась мысль в голову, что пора бы уже прекращать... Одно имя всех этих людей объединят лишь в названии периода, люди-то разные. Одна из них человек сильный. Сильный духом, сильный эмоциями. Она как паровоз) Она едет по своему пути, а остальные крутятся в клубах дыма. И кто-то не выдерживает, и летит под колёса, но большинство всё же улетает в никуда. Такие люди-паровозы интересные для меня, но вот только когда и у меня подобное настроение. А оно такое далеко не всегда. Я не против заботы, только если это не тоталитарная система. В противном случае со мною начинает много нехорошего твориться и внутри, и снаружи.
Появлением второй Даши я благодарен судьбе. Именно благодарен. [говорил с одной своей читательницей как-то о предметах быта, и как они связаны с людьми. берёшь предмет - вспоминаешь человека, как минимум одного. а тут я беру в руку образ Даши, и вспоминаю все более чем полгода моей жизни] Оно конечно всё прошло, как и бывает со многими людьми, вот только сама позиция этого человека в жизни повлияла на мои решения относительно жизни моей. Пусть не все правильные, но необходимые. Могу спокойно сказать, что мой оптимист вырос внутри меня благодаря ей) Потому что если бы не она, я и представить не могу сейчас, по какому бы пути я пошёл после своей Атомной зимы. В одно прекрасное время всё кончилось. Тихо и незаметно. Просто вернулся в серую массу. Пыль под ногами.
Если бы не эти люди, я не обрёл бы себя, не открыл бы новые свои уровни. Стал верить в любовь. Верить в себя. Научился безразличности. Причём такой основательной. До конца сформировал свою точку зрения по поводу дружбы. Как поступают друзья, и как не поступают.

А теперь год новый. Который с первых его часов и дней задал свою планку. И пожалуй, в этом году мне нужно будет максимально выразить себя там, где я этого ещё не делал. Делать то, чего ещё не приходилось делать. С одной стороны это судьба (придётся), а с другой это мой выбор. Оставить то, что я и так умею и могу. Оттолкнуться от этого. Поверить, что и мысль дилетанта может оказаться гениальной

Да, а эт я
чёрно-белый и с ухмылкой)))))

---

О катке

Каток это место, где много-много счастья. Я так считал. И не ошибся))) Сам себе я удивлён: научиться вполне сносно кататься на коньках за час... Удивлён. И обрадован. Основная задача сначала была это поставить ногу, чтобы она уверенно себя чувствовала на льду. А потом уже была задача научить мозг думать иначе. Потому что я рисовальщик, я швейник, я привык выполнять работу руками, а тут надо думать совсем по-другому. И при этом не думать совершенно. Бывали и очень хорошие моменты, когда чуток постоял без мыслей, оставил всё "за бортом", и поехал, как будто это делаю не в первую тысячу раз. А ещё желания научиться прибавили больные копчик и локти) Пусть и достаточно больно я упал всего раз. Но это уже благодарность моей напарнице, что рядом была, за то что упал я всего раз))) Ещё ей огромное спасибо за то что в принципе меня вытащила. Эта квартира уже мне дуркой грозила) Смог сделать всё то, что не мог сделать вчера, когда был в недоумении из-за своих отказавшихся работать толково рук. Почувствовал всё тело, почувствовал в движении.
Доволен собой) И конечно же счастлив. Хочу ещё. Ещё и ещё. Всё больше и больше. А дни улетают свободные...

Пока время есть. Заразило. Кого если хочу с собой позвать, так те не могут... Одному не так весело конечно.

@музыка: Ступени

@настроение: отличное

@темы: радость, Я

---

Что такое?

Я сажусь за бумагу, беру все цвета сразу и рисую всё сразу. Лекарство моё от бед всех... Сейчас не действует. Какой же хлам... Ничего не понятно. чёрный, фиолетовый, белый, красный, жёлтый. оттенки. Куча настроений. Куча мнений и каждое кричит своё. Страшно. Хочу закричать. Хочу ударить себя больнее чем-нибудь тяжёлым. Уйти из этого места, из этой психушки. из этого времени и народа... Нестабильность. Она ужасает. И после этого всего сижу пустой. Весь этот мусор выбросив на бумагу, даже подумать не могу. Что-то скинуло всё с себя, и осталось на виду. Мне перестала нравиться та картинка, что я подарил Даше. И книжка. Я не знаю. Я не знаю. НЕ ЗНАЮ!!!! Я ничего не знаю и не понимаю... только ощущаю...

---

Как-то

Как-то Zillahово. Весь день не отпускает это странное чувство. Редко после кого из моих уже знакомых людей, у меня такое было. Очень редко.

я перестал ощущать время. раньше как-то чувствовал. а теперь нет. его как будто просто не стало. я вижу цифры. вижу что они в каком-то ритме двигаются. этот ритм сводит с ума. он настолько чёток и равномерен. я не знаю что делать. потому что не стало желания спать. оно кончилось вместе со временем. если я перестану спать, я не протяну долго. моё амёбовидное состояние выдавало то, что я не спал первую ночь этого года. ладно, одну я выстою. я скроюсь за чем-нибудь. а вторую уже нет. мысли просто съедят. меня выбило из такта дней. и есть только две бесконечные вещи, которые мне сейчас видимы - жизнь и любовь. одно в другом. и одно ради другого.
чёрт. я сижу. я сижу на одном месте. и теперь две бесконечности вливаются в эту реальность. порождая желание работать. и всё сплетается в цепочку. в дорогу, ведущую к неизвестной цели.
я предположительно.
не знаю причин. но чувствую их.
и есть одно только слово.
нано.

@настроение: отсутствует